Chistes de aquí y de allá
Un artículo publicado recientemente en el Kentucky Post contó que una mujer llamada Anne Maynard había demandado al hospital Saint Luke acusándolo de que, después de que su marido fue tratado allí, había perdido por ella todo interés sexual.
Un portavoz del hospital contesto:
—Sí, el Sr. Maynard fue atendido aquí, en oftalmología. Todo lo que le hicimos fue corregirle su vista.
Cortesía de Bob Meehan
Ahora que los argentinos tienen un Papa de su misma nacionalidad, han decidido empezar las reformas en la Iglesia Católica enmendando el Padre Nuestro.
Che, Padre, Vos, que estás en el Cielo,
vení acá con nosotros, donde está Tu Reino.
Hacé Tu voluntad en las Pampas como en el Cielo.
Danos el asado y el mate nuestro de cada día.
Perdoná nuestras ofensas (aunque reconocemos que no tenemos ninguna).
No nos dejés caer en boludeces,
y librá a las Malvinas de los ingleses.
Amén.
Cortesía de Silvia Navarro
01. Nadie es perfecto. (Nadie).
02. Seamos claros. (Un albino).
03. No veo la hora de irme. (Un ciego).
04. Vamos al grano. (Un dermatólogo).
05. Por ti perdí la cabeza. (El fósforo).
06. Me encanta ir a la escuela. (Un piojo).
07. La leche engorda. (Una embarazada).
08. Todos tenemos derechos. (Los zurdos).
09. Vamos por partes. (Jack el Destripador).
10. Que nadie me pase por alto. (Nelson Ned).
11. Aquí, el que no corre, vuela. (Un terrorista).
12. Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático).
13. Tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson).
14. Me las pagarás. (Fondo Monetario Internacional).
15. ¡No más derramamiento de sangre! (Un támpax).
16. ¡El coche nunca reemplazará al caballo! (La yegua)
17. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Maradona).
18. Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
19. La sabiduría me persigue,… pero yo soy más rápido. (Un gallego)
20. El día que nosotros gobernemos, todos temblarán (Un epiléptico)
21. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
22. No a la donación de órganos. (Yamaha)
23. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
24. Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
25. Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
26. A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
27. Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
28. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
29. ¡Basta ya de realidades, queremos promesas! (Los pobres)
30. Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
31. Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
32. Tengo nervios de acero. (Robocop)
33. La mano viene movida. (Párkinson)
34. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
35. ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
36. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
37. No al paro. (Un cardiaco)
38. Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
30. Creo en la reencarnación. (Una uña)
40. Mi novio es una bestia. (La Bella)
41. Mi mamá es una rata. (Mickey)
42. Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
43. Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
44. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
45. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
46. Al fin solos. (El Llanero Solitario)
47. El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
48. ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
49. Mi novia es una perra. (Pluto)
50. Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
51. Estoy encinta. (Scotch)
52. ¡Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)
53. Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
56. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
57. Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Cortesía de Manuel Alberto Gutiérrez
A woman had just returned to her home from an evening of church services, when she was startled by an intruder.
She caught the man in the act of robbing her home of its valuables and yelled:
—Stop! Acts 2:38!
(Acts 2:38 says «Repent and be Baptized, in the name of Jesus Christ, so that your sins may be forgiven»).
The burglar stopped in his tracks. The woman calmly called the Police and explained what she had done.
As the officer cuffed the man to take him in, he asked the burglar:
—Why did you just stand there? All the old lady did was yell a scripture to you.
—Scripture!?’ — replied the burglar—. She said she had an Ax and Two 38s!
Courtesy of Robert Meehan
Un tipo va en su coche con una rasca importante. La guardia civil lo para y le pregunta:
—¿Ha bebido usted?
—Pues sí, esta mañana se casó mi hija, y como no me gustan las misas me fui al bar y me bebí unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me bajé 3 botellas de Vega Sicilia, y como una hija es una hija, por la noche, en la celebración, me bajé 2 botellas de Johnny Walker Etiqueta Negra.
—¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
—¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que quien conduce es mi mujer?
Cortesía de Ramón López
«¡Maldito, dos veces bastardo! ¿Dónde está ella?»
Decía un señor: «En estos tiempos hay una gran promiscuidad sexual. La única manera de evitar el sexo es casándote».
Después del funeral uno de los dolientes se despidió de la viuda. Le dijo.
—Buenas noches.
Con voz triste respondió ella:
—Tardaré algún tiempo en tenerlas otra vez.
Padronel 