Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3 cm, por 3 cm por 10 metros.

El carpintero le dice,

—Claro, ¿y para qué la necesita?

—Es que voy a regalar una manguera.

Un gallego —que, además de gallego (¿o tal vez por gallego?) estaba convencido de que todo lo suyo era muy especial y, por supuesto, mejor que lo de los demás (¿le vendrá de ahí a los argentinos?)—, tenía un perro al que creía la última Pepsi-Cola del desierto en materia canina.

Un día quiso venderlo y le fijó el precio de 500.000 pesetas, lo cual provocó la consiguiente burla de parte de sus amigos y conocidos (los del gallego, no los del perro).

Como pasaban los días y el gallego no lograba vender su perro, las burlas aumentaban, y con ellas el empeño del gallego por conseguir el negocio que quería.

Un día, al llegar al bar donde acostumbraba ir todas las tardes, sus amigos le preguntaron a coro que cómo iba la venta del perro, y, para sorpresa de todos ellos, el gallego les contestó que ya lo había vendido.

—Cómo? ¿¡Te pagaron las 500.000 pesetas!?

—Bueno, hombre, casi igual: me dieron dos gatos de 50.000 dólares cada uno.

1. Nadie es perfecto. (Nadie).

2. Seamos claros. (Un albino).

3. No veo la hora de irme. (Un ciego).

4. Vamos al grano. (Un dermatólogo).

5. Por ti perdí la cabeza. (El fósforo).

6. Me encanta ir a la escuela. (Un piojo).

7. La leche engorda. (Una embarazada).

8. Todos tenemos derechos. (Los zurdos).

9. Vamos por partes. (Jack el destripador).

10. Que nadie me pase por alto. (Nelson Ned).

11. Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista).

12. Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático).

13. Tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson).

14. Me las pagarás. (Fondo Monetario Internacional).

15. ¡No más derramamiento de sangre!.  (Un támpax).

16. ¡El coche nunca reemplazará al caballo!. (La Yegua)

17. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Maradona).

18. Me dejaste un sabor amargo en la boca.(Mónica Lewinski)

19. La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. (Un gallego)

20. El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)

21. Me molesta la gente que no da la cara.(Anónimo)

22. No a la donación de órganos. (Yamaha)

23. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

24. Yo empecé comiéndote las uñas. (La Venus de Milo)

25. Nunca pude estudiar Derecho. (El jorobado de Notre Dame)

26. A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

28. Siempre quise ser el primero. (Carlos II)

31. Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

33. Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

34. Tengo nervios de acero. (Robocop)

36. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

37. ¡Mamá, lo sé todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado)

38. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

39. No al paro. (Un cardiaco)

40. Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

41. Creo en la reencarnación. (Una uña)

42. X. (Un analfabeto)

43. Mi novio es una bestia. (La bella)

44. Mi mamá es una rata. (Mickey)

46. Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

47. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

48. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

49. Al fin solos. (El Llanero Solitario)

51. ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

52. Mi novia es una perra. (Pluto)

54. Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

55. Estoy encinta. (Scotch)

56. ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

57. Es mejor dar, que recibir. (Un boxeador)

58. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

59. Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Si tienes 60 años o más, ya no puedes ser un niño, y tu estilo de vida debe corresponder a una persona de esa edad. Aquí encontrarás las mejores 9 reglas para vivir tranquilo en tus años dorados.

1. Recuerda. Si no lo haces, escríbelo.
2. No te presentes con mucho entusiasmo a personas nuevas, pueden ser viejos amigos que te cuesta recordar.
3. Nunca muestres las fotos de tus nietos y cuentes tus achaques. Cuando conoces gente nueva, tienes el derecho de mencionar a un solo nieto y una sola enfermedad por reunión.
4. No te sientas celoso de amigos que te dicen que lo hacen dos veces por noche. Están hablando de ir al baño.
5. No te excedas con historias de cómo era todo cuando eras joven. La gente joven ya «borró» el siglo pasado.
6. No hagas más chistes de suegras; la tuya ya no está, y ahora tu esposa es la suegra de alguien.
7. Mantén algunos secretos: Cuando hables con tus nietos acerca de lo que ellos aprenden en la clase de historia, no les hagas saber que tu estuviste allí, y que personalmente conoces a las personas cuyos rostros decoran los billetes. 
8. Recuerda: iPhone e iPad no son comidas, y cuando tus nietos hablen de tabletas, no se refieren a medicamentos con recetas.
9. No te quejes por sentir dolor. Recuerda que si te levantas en la mañana y no te duele nada, probablemente signifique que has muerto.

Un último consejo: Recuerda que la vida es como andar en bicicleta: si es sencillo, probablemente estés yendo cuesta abajo.

Cortesía de Fernando Lacoste

Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice:

—Los que han sido infieles, den un paso adelante.

Nueve de ellos dan un paso adelante. Entonces el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta:

—¿Qué hacemos con el sordo?

Cortesía de Antonieta Rodríguez

Totalmente de acuerdo con lo que sigue, pues, aunque soy fanático de la puntualidad, el día que repartieron la política y la diplomacia, llegué tarde.

«Cuando alguien merece ser mandado al carajo, no hay que dudar en hacerlo; la diplomacia es para las embajadas».

Un gallego se quedó sin saldo para llamar desde su celular. Entró a una tienda del ramo y le explicó a la empleada que quería añadir 500 pesos al saldo de su celular.

Ésta le pidió que le anotara el número en un papel, pero el gallego anotó uno falso porque, se dijo, “Tengo novia y la amo”.

Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.

Cortesía de Antonieta Rodríguez

Se mezclan un poco de inglés, un poco de francés, bastante de italiano, bastante de español y abundante mierda.