Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

Un hombre y una mujer que bebían juntos en un bar entablaron una discusión acerca de quién, si el hombre o la mujer, disfrutaba más del sexo.

El hombre dijo:

—Es obvio que los hombres disfrutamos más. ¿Cómo, si no, puede explicarse nuestra obsesión por el sexo?

—Eso no significa nada— contestó la mujer—. Si no, analiza esto: cuando te pica el oído te metes el dedo, lo giras, lo sacas y vuelves a repetir. ¿Cuál crees que disfruta más eso, el oído o el dedo?

Una profesora universitaria estaba dando las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente, y terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiera al examen, a menos que se tratara de una grave enfermedad, o muerte de algún pariente cercano.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo del universitario moderno:

—Entre esos motivos justificados, ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase toda explotó en risas. La profesora aguardó pacientemente a que todos se callaran y, llegado ese momento, miró al payaso y le respondió:

—Eso no es un motivo justificado. Pero como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano, o puede contestar de pie si no puede sentarse.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

¡Porque ni su madre los aguanta nueve meses!

Don dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su anciana madre.

—¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

—Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega.

—¡Joder, qué putada! ¿Y qué, la llevas ahora al médico?

—No, no, voy a que la corten la luz y el teléfono.

Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:

—Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?

—No, dejá, ¡que se jodan!

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman a sí mismos.

– Papá, papá, ¿tú te casaste por la Iglesia o por el civil?

– ¡Por estúpido!

Cortesía de Jaime Tejeiro

HOMBRE. Es el que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es; tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene; y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.

ANCIANO. Es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

CASAMIENTO. Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JEFE. Es aquél que llega temprano cuando uno llega tarde; que llega tarde cuando uno legua temprano; que sale temprano cuando uno piensa quedarse hasta tarde; y que sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

ABOGADO. Es un sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

JURADO. Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

WHISKY. Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

HORCA. Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

COMISIÓN. Reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, mientras que juntas deciden que nada puede hacerse.

EFICIENCIA. Es cuando un funcionario roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

FANTASMA. Es un exhibicionista póstumo.

ESTATUS. Es comprar una cosa que no queremos, con dinero que no tenemos, para mostrarla ante quien no nos gusta, aparentando ser la persona que no somos.

Cortesía de Antonieta Rodríguez.