Ésta es la forma correcta de escribir las fechas en español, según la RAE: ¿En qué orden y cuándo con letras?

Dependiendo de la zona en la que estemos o del contexto, hay diferentes formas de escribir en qué día del año estamos, pero sólo una es la buena

NADA: s. Lo que nos queda en la muerte, después de todo. //‘Nunca es tarde para no hacer nada’. (Jacques Prévert)

NADIE: s. (Metaf.) El dueño de la verdad.

NARCICISMO: s. Sólo existen dos clases de mujeres: las que me aman y las que no me conocen.

NEURONA: s. (Biol.) Célula nerviosa que, si no funciona bien, se pone más nerviosa.

NEURÓTICO: s. (Psic.) ¿Cual es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 es 5, y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se enoja.

NICOTINA: s. Alcaloide venenoso que contiene el tabaco; el tabaco es contenido en cigarrillos; los cigarrillos son contenidos en cajitas; las cajitas son contenidas por el fumador, al que generalmente no hay forma de contenerlo. Y lo venden narcotraficantes que no van a la puta cárcel.

NIGROMANCIA: s. Arte supersticioso que dice adivinar el futuro invocando a los muertos. Hoy, esta superchería ha caído en desgracia, por sus escasos méritos ilusorios. Sin embargo, el parapsicólogo Mike Muzzupappa dice conocer, en un país del centro de Europa, un nigromante que, pese a no tener enorme clientela, jamás ha sido acusado de fraude y, hasta ahora, en sus más de treinta años de actividad, nunca ha errado un solo pronóstico. Señala Muzzupappa que el hecho de que tal adivino no se haga famoso reside en la monotonía de sus certeras respuestas. Cuando pregunta a los muertos sobre el futuro general de un individuo, obtiene de ellos una respuesta invariable: ‘Dentro de un tiempo morirá’.

NIÑAS: s. (Biol.) Ángeles cuyas alas se acortan a medida que se alargan sus piernas.

NIÑO: s. (Biol.) Inocencia que espera con impaciencia dejar de serlo.

NO: adv. Clara negación. En política: ‘no, pero sí’. En diplomacia: ‘tal vez’. En dependencias estatales: ‘puede ser’. En boca de una mujer: ‘sí’.

NOSOTROS: (Pron. pers.) Segunda etapa del ‘primero yo’. NOTICIA: s. ‘Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error’.

NULO: adj. Profundo efecto que ha causado el discurso de un diputado en la oposición.

MACROBIÓTICA: s. Arte de prolongar la vida, lo cual no significa en absoluto que se pueda con ello acortar la muerte.

MACHACAR: v.tr. (Psic.) Pegarle muchas veces, con una palabra o un concepto, a un cerebro.

MACHISMO: s. ‘Las mujeres sólo son órganos genitales articulados y dotados de la facultad de hacernos gastar todo el dinero que tenemos’. (William Faulkner). La intuición femenina es el resultado de millones de años de pensar. Pregunta: ¿Sabes cuándo una mujer pierde el 95% de su inteligencia? Respuesta: ¡Cuando se separa de su marido! Está científicamente comprobado que la cerveza contiene hormonas femeninas, pues luego de algunas cervezas se comienza a decir estupideces, se enoja uno por cualquier tontería y maneja mal. La mujer es simiente, y si miente es mujer.

MACHISTAS: ¿Cómo elegirías a la mujer más estúpida del planeta? Simplemente al azar. //La mujer es una suma de inconvenientes que podrían ser evitados.//¿Cuándo una rubia tiene, por lo menos, 2 neuronas? Cuando está embarazada //¿Por qué hay muchas mujeres a las que les dicen autos deportivos? Tienen muchas curvas. Tienen buenas gomas. Tienen dos puertas a la calle. Son carísimas. Son rapidísimas. A todos los hombres les gusta conducirlas. //¿Qué tienen las mujeres una vez al mes, y le dura 3 o cuatro días? El sueldo del marido. //¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario? Estupenda, y además también sabe cocinar. //¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer? Porque los ingenieros necesitaban la cabeza hueca para el mirador. //‘Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado’. (George Wolinski).//Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer, con tal de no admitir su igualdad con los hombres. (Anónimo)//¿Cuántas neuronas tiene una mujer? 4, una para cada hornilla. (Anónimo) // Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño. (Anónimo) // ‘No hay carga más pesada que una mujer liviana’. (Miguel de Cervantes). // La paloma es el bicho de la paz, la mujer es la paz del bicho. (Anónimo)

MAESTRO: s. ‘Se dice que el tiempo es un gran maestro; lo malo es que va matando a sus discípulos’. (Héctor Berlioz).

MAGO: s. Ilusionista profesional que, a diferencia de un político, logra sacar un conejo de la galera.

MALA (COMPAÑÍA): adj. (Psic.) Soledad. MALAS (Y BUENAS) NOTICIAS : adv. El general a su tropa : -‘Soldados : tengo dos noticias para darles : una buena y otra mala. ¿Cuál quieren escuchar primero?’ -‘¡¡La mala… !!’ -‘…Pues bien : la mala noticia es que hoy, para comer, hay mierda…’ (Pausa) ‘¿Y la buena?…’ ‘La buena noticia, es que alcanza para todos…’

MALOS (TIEMPOS): (Hist.) ‘Éstos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros’. (Cicerón, s. I a.C.)

MANDAMIENTO: s. (Rel.) Cosa que debe ser hecha natural y espontáneamente.

MANIFESTACIÓN: s. (Fís.) Presión asfáltica que suele diluirse con gases.

MAÑANA: (Gram.) Adverbio en el que ya no cree ningún acreedor.

MARTIRIZAR: v.tr. Privar a un mártir de su martirio.

MARXISMO: s. (Hist.) Esperanza de la clase obrera en volverse algún día capital.

MÁS ALLÁ: s. (Metaf.) ‘Se jubilaba y hacía grandes proyectos. Iba a hacer esto, lo otro y lo de más allá. Y, en efecto, pronto fue a parar al más allá…’ (Ernest Black)

MASA: s. (Hist.) Materia prima con la que un político se gana el pan.

MÁSCARA: s. Elemento que nos ponemos para que no se nos vea la careta.

MATAR: v.tr. (Rel.) Acción prohibida por todas las religiones (o casi todas). Los fieles respetan cuidadosamente dicha prohibición, limitándose solamente a ejecutar. //Las mujeres se maquillan

para matar el tiempo.

MATRIMONIO: s. ‘El matrimonio es una carga tan pesada de llevar, que hacen falta dos personas… y a veces tres’. (Alejandro Dumas). // El matrimonio es una novela de aventuras donde el héroe muere en el primer capítulo. //Asociación de dos cerebros regidos por un solo pensamiento: el de la mujer.

MEDALLA: s. Condecoración que se le da a un médico que ha salvado muchas vidas en el campo de batalla, o a un general que le ha ahorrado trabajo a dicho médico.

MEDIA (MENTIRA): adv. (Psic.) «Dicen que…».

MEJOR: s. ‘El mejor matrimonio sería aquél que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo’. (Michel de Montaigne).

MEMORIA: s. (Psic.) Potencia mental que permite retener y recordar el pasado, o algo que se le parece.

MERCADO: s. (Econ.) Tráfico comercial de papas, cebollas, ajos, zanahorias, tanques, ametralladoras, arte, ciencia o religión.

MIENTRAS: adv. (Metaf.) Porción de tiempo insignificante entre dos sucesos de importancia. Ej.: sacar el primer premio de la lotería, y mientras esperamos para cobrarlo, morirnos.

MILITAR: s. Individuo muy sensible al crecimiento demográfico, y que está siempre dispuesto a moderarlo.

MITAD: s. A los políticos sólo se les puede creer la mitad de lo que dicen. Pero el que sabe cual mitad es la que hay que creer, es un genio.

MODELO: s. Lo que es digno de repetirse. Ej.: el hipo.

MODERACIÓN: s. (Psic.) Virtud que no debe practicarse con exceso.

MODESTIA: s. Acto de reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. //‘La modestia es el arte de animar a la gente a que encuentren, por sí mismos, cuán maravilloso es uno’.

‘MODUS VIVENDI’: (Loc. Lat.) ‘Lucratum con tutti’.

MONOGAMIA: s. Esfuerzo del hombre para conformarse con una sola mujer. // Forma de soñar con todas las mujeres menos con una.

MONÓGAMO: s. Polígamo reprimido, o falto de ocasión.

MORAL: adj. (Psic.) Dícese de una bolsa de valores que generalmente termina en una Bolsa de Valores.

MORGUE: s. (Metaf.) Sala de espera donde se depositan a los que ya no esperan nada.

MORIR: v.tr. Perder el conocimiento sin desmayos. // “No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”. (Wody Allen)…Y no estarás, Woody, te lo aseguro…

MOSCA: s. Insecto molesto. Coprotagonista de aquella célebre anécdota en la que Stern liberó a dicho insecto, abriéndole la ventana de su cuarto, y diciéndole: ‘Anda, pobre animal, el mundo es demasiado grande para nosotros dos’. Tenaces investigadores históricos (Chacho Phillips, Jean-Francois Savenove), han señalado que la anécdota no acabó ahí. El insecto habría vuelto a entrar por la puerta, y Stern, ya algo irritado, volvió a abrir la ventana, diciendo: ‘Vete, animalito de Dios, que el mundo es grandecito para los dos’. Cuando la mosca entró por tercera vez, Stern tomó el Mauser, y gritando ‘¡la puuuta que te parióóó!’, la hizo ´volar´ de un tiro.

MOSQUITO: s. Insecto que salió volando cuando vio a Stern.

MOTIVO: s. (Fís.) Cierto aficionado a las letras le remitió a un célebre poeta un larguísimo poema, titulado: ‘ODA A LA POSTERIDAD’. Su último verso terminaba diciendo: ‘¿Por qué vivo…?’ El célebre poeta le mandó una corta misiva, a modo de respuesta: ‘Usted vive porque no ha venido personalmente…’

MUERTE: s. (Metaf.) ‘La muerte está tan segura de vencernos, que nos da toda una vida de ventaja’. (José Piquer) // La muerte es la mayor patada de todas, por eso se guarda para el final.

MUJER: s. (Fís.) Persona que, debido a su aguda curvatura espacio-temporal, logra crear una fuerza de atracción o campo gravitatorio tan potente, como para transformar una trayectoria recta en una erecta. // La mujer, generalmente hablando, está

generalmente hablando.

MUJERES: s. (Fís., Biol. y Psic.) La mujer es uno de los frutos más raros de la Naturaleza: delicioso cuando todavía se encuentra verde; dulce, a medio madurar, y amargo ya maduro. (Dicho Alemán).

MÚSICO: s. Hombre que oye cantar a una bella mujer, cuando se está bañando, y pega el oído a la cerradura…

LAPSUS: s. (Gram.) Morirse la mujer, y decir, conmovido: ‘¡Descanso en paz!’

LEER: v. tr. ‘El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de leer’. (Jim Morrison)

LEGAL: adj. Dícese de todo aquello que podemos ambicionar, usurpar, dilapidar y arruinar bajo el imperio de la ley.

LEMA: s. El concepto más notable, adoptado como lema de un gobierno, pertenece a un oscuro dictador boliviano, que dijo: ‘Estábamos al borde del abismo, pero hemos dado un paso adelante’.

LEY: s. (Der.) ‘La Ley, en su magnífica ecuanimidad, prohíbe, tanto al rico como al pobre, dormir bajo los puentes, mendigar por las calles y robar pan’. (Anatole France)

LEYENDA: s. ‘BEBE A BORDO’ (Pero con moderación).

LEYES: s. (Fís.) La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Reynold) //Podrá saber hacia dónde se dirige el mercado, pero no hay forma de saber qué dirección tomará después de invertir. (Principio de Heinsemberg)

LIMPIEZA: s. La opinión de un político es más limpia que la de cualquier otro ciudadano: la cambia más a menudo.

LINTERNA: s. Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

LLAVERO: s. Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

LLORAR: v.tr. (Psic.) Derramar lágrimas. Signo inconfundible de alegría, tristeza, placer o dolor.

LOMO: s. (Fís.) Dícese figuradamente de aquello que, en caso de notarse, impide la amistad entre el hombre y la mujer.

LONGEVIDAD: s. (Biol.) ‘Prolongación poco común del temor a la muerte’. (Ambrose Bierce).

LOTERÍA: s. (Rel.) Hábito semanal por medio del cual todos intentan ‘salvarse’.

LUCRO: s. (Psic.) Desapego absoluto por todo aquello que no sea dinero.

JEFATURA: s. (Psic.) No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo, siempre sigue con la misma jefa.

JOYA: s. ‘Usted dijo que el que se lleve a su hija se llevará una joya… ¿Puedo ver ahora esa tal joya?’

JUICIO: s. (Der.) Busco abogado para Juicio Final.

JUVENTUD: s. (Biol.) Enfermedad que se va curando con el tiempo. // Cuando era más joven podía recordarlo todo, hubiera sucedido o no. (Mark Twain)

JUZGAR: v.tr. Decidir estudiando el estado del balance del procesado.

IDIOTEZ: La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás. (Voltaire)

IGUALDAD: s. (Pol. y Econ.) Meta buscada en el capitalismo para todos los ciudadanos que no tengan capital. En el comunismo, se buscaba para todos los ciudadanos que no pertenecieran al Partido. // ‘El amor propio es lo mejor repartido del mundo, todos tenemos una cantidad más que suficiente’. (Descartes). // La ley es igual, absolutamente igual… para todos los pobres. //

IMAGINACIÓN: s. (Psic.) Proceso por el cual nos soportamos a nosotros mismos y a los demás.

IMPACIENCIA: Arte de aguardar de prisa.

IMPACTO: s. Choque del proyectil en el blanco, o en el negro, o en el amarillo. Si el armamentismo tiene un aspecto positivo, es que no hace distinción de razas.

IMPEDIMENTO: s. (Psic.) Mi mujer tiene un ligero impedimento cuando conversa. De vez en cuando se detiene para respirar.

IMPERIALISTA: adj. (Pol.) Partidario de extender la dominación de un estado sobre otros. Hasta hace unos años, por medio de la fuerza. Ahora, por medio de los créditos.

IMPORTANTE: s. (Psic.) Lo importante no es ganar, sino que pierdan los otros.

IMPUESTO: s. (Econ.) Carga pesada que lleva un pobre, carga ligera que lleva un burgués, carga metafórica que lleva un rico.

INCONSCIENTE: s. Estado en el que uno no se da cuenta de que no se da cuenta.

INCORRUPTIBLE: adj. (Econ.) Dícese de quien exige precios demasiado altos.

INCREÍBLE: ‘Hoy he visto una cosa absolutamente increíble: una persona con las manos en sus propios bolsillos’. (Mark Twain)

INDIFERENCIA: adj. Estado anímico y psicológico que revela profunda sensibilidad hacia sí mismo.

INEFABLE: adj. Experiencia que se tiene al leer un hermoso poema o al destapar una cloaca.

INESPERADA: adj. Dícese generalmente de una suegra.

‘IN FRAGANTI’ : Voz latina que un buen abogado, a cambio de gruesas sumas, puede traducir al castellano como: ‘mi defendido es inocente’.

INOCENCIA: Materia prima con la que agrandan su bufete los abogados. A menudo se logra extraer de los peores delincuentes.

INSISTENCIA: ‘¡Termínala con eso de que sí es cierto que eres la primera mujer en mi vida!’ (Adán)

INSTITUCIÓN: s. Una mesa, cuatro sillas y un par de ceniceros. (En algunos casos, un contestador telefónico).

INTELIGENTE: adj. El es un hombre inteligente, a pesar de su mujer.

INTERESANTE: adj. Que nos puede traer algún beneficio directo o indirecto.

INTERIOR: s. Aquello que no se ve de una persona, pero lo que más se siente.

INTUICIÓN (FEMENINA) : Transparencia femenina. // -Tú eres médico. ¿Acerté? – Pucha!… ¿cómo adivinaste? – Intuición femenina. Es más: debes ser anestesista. – No es posible… ¿cómo lo descubriste? – Porque no sentí absolutamente nada en toda la noche.

INVESTIGACIÓN: s. (Lit.) Si se roban ideas de un solo autor, es plagio. Si se roba de muchos, investigación.

INVOLUCRAR : v. tr. ¿Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velorios? Porque no somos la persona involucrada. (Mark Twain)

IRONÍA: s. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.

HÁBITO: s. (Psic.) Claudicación de la inteligencia en favor de la costumbre. Guía básica para aburrirse como una puta ostra.

HACER: v.tr. Acto que generalmente no sigue al hablar, o lo sigue al revés. // He aquí una historia ‘real’ acerca de cuatro personas ‘comunes y corrientes’, conocidas como : “TODOELMUNDO», «ALGUIEN», “CUALQUIERA» y «NADIE», que vivían juntas. Ocurrió que un día se presentó un importante trabajo, que debía llevarse a cabo con prontitud; “TODOELMUNDO” estaba seguro de que “ALGUIEN” lo haría. Lo cierto es que “CUALQUIERA” pudo haberlo hecho… pero “NADIE” lo hizo. “ALGUIEN” se enfadó mucho, ya que era un trabajo para “TODOELMUNDO”. “TODOELMUNDO”, por su parte, pensó que “CUALQUIERA” podía hacerlo, pero “NADIE” comprendió que no lo haría. El incidente terminó en una forma muy desagradable, ya que “TODOELMUNDO” culpó a “ALGUIEN” cuando “NADIE” hizo lo que “CUALQUIERA” pudo haber hecho.

HAMLET: (Lit.) ‘¿Cuánto tiempo puede estar un hombre bajo tierra sin pudrirse?’ Sepulturero: ‘Si no está podrido antes de que lo entierren, unos seis meses…’ (Hamlet)

HEMATOMA: s. (Med.) Tumefacción que se encontraba en un indio que no había querido convertirse al catolicismo. Dicha tumefacción se encontraba, por fortuna, generalmente en estado estacionario, ya que el indio en cuestión estaba muerto.

HERENCIA: s. Patrimonio que nos deja un antecesor, y que puede consistir en una enfermedad o un millón de dólares.

HIENA: s. (Biol.) ¿Por qué las hienas no se comen a los abogados? Porque hasta las hienas tienen algo de dignidad.

HIJO: s. Yo soy un hijo de Pluta. (Pluto)

HISTORIA: s. Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

HONORABLE: adj. (Pol.) En las cámaras legislativas se acostumbra dar el título de ‘honorable’ a todos los miembros. Ej.: ‘El honorable diputado es un perro sarnoso’. (Ambrose Bierce).

HORAS DE TRABAJO: Todo el tiempo en que permanezca despierta, así como turnos de veinticuatro horas cuando sea necesario.

HUMILDAD: s. (Psic.) ‘Si tan sólo tuviera un poquito de humildad, sería perfecto’. (Ted Turner)

HUMOR: s. ‘Debo ser completamente honesto: hoy es fácil ser humorista, cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti’. (Will Rodgers)

GALLINA: s. El gallo hincha el pecho, pero es la gallina la que pone los huevos. (Anónimo femenino).

GANAR: v.tr. ‘El dinero lo ganan todos aquellos que, con paciencia y fina observación, van detrás de los que lo pierden’. (Benito Pérez Galdós).

GENEROSIDAD: s. Ya se sabe que el dinero no trae la felicidad, entonces, démelo todo a mí y sea feliz de una vez por todas.

GOBIERNO: s. (Pol.) Autoridad que manda por decisión popular, siguiendo las instrucciones de las multinacionales, los grandes industriales, los operadores de bolsa y alguna que otra mafia.

GORDURA: s. (Anat.) El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su techo.

GRATIS: s. (Econ.) Aquello que no nos cuesta nada, como nuestro entierro. Lo que todos esperan y nunca llega.

GRAVEDAD: s. (Med.) Dícese del estado en el que el más allá está más acá. Comedero de coco, fuente de ingreso para los sinvergüenzas de los sicólogos

GRITAR: v. tr. ‘Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?’ ‘Vaya si grita, ¡a veces la escucho desde el bar!’

GUERRA: s. (Hist.) La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen, pero no se masacran. – El mayor negocio de la humanidad.

GUILLOTÍN (GEORGE): (1733-1814). Médico francés que propuso la aplicación de la guillotina para los reos políticos condenados a muerte. Detalla el historiador Jean-Luc Buchone, en su obra ‘Esplendor y decadencia de la guillotina’, que el Dr. Guillotín, luego de diecinueve años de arduos estudios teóricos, llegó a la conclusión de que, si a un individuo se le cercenaba la cabeza, con seguridad moriría. Fue al principio escarnecido por sus semejantes, que no creían tal cosa, habiendo visto los primero experimentos con gallinas, que seguían caminando sin cabeza, pero finalmente demostró con éxito su tesis, al experimentar con un individuo que, estando vivo, murió luego de pasar por la guillotina. Tiempo después, el filósofo Jonathan Scapacucuzza, en su ensayo ‘Sexo y guillotina’, sostuvo que, si bien el aparato es eficaz para hacer perder la cabeza, haciendo perder además la vida, existen muchas formas de hacer perder la cabeza, sin que se pierda la vida.

GUSANO: s. (Biol.) Producto terminado del que somos la materia prima.

GUSTO: s. (Psic.) ‘Para encontrar gusto a la vida, no hay como morirse’. (Enrique Jardiel Poncela). ¿Y cómo coño lo sabrá el tío?

Ésta es la palabra más larga del diccionario RAE: tiene 23 letras

En nuestra lengua tenemos unas 93.000 palabras, pero hay una que tiene el récord de ser la palabra más larga del castellano