Categoría: » HUMOR y LENGUA ESPAÑOLA

Capítulo que, como, su título indica, está dedicado al humor y a la lengua española.

[Hum}— Por qué hacer el amor

Hacer el amor es bueno para la salud. Hace desvanecer las arrugas, la celulitis, la depresión y el estrés. Y aquí tiene veintitrés razones que lo justifican:

1. «No se racione la pasión», dicen los expertos médicos. Con su amorcito, el sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis… aunque a veces puede salir terriblemente caro. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poquito de amor.

2. El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.

3. Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4. Al copular puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta.

5. Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.

6. Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.

7. El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8. Mientras más relaciones sexuales se tengan, más se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto… pero tampoco se pasen.

9. El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.

10. Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en ti mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo te quieras más.

11. Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que el Valium.

12. Besar a diario le alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, también hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental.

13. Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14. Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.

15. Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como adrenalina, y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.

16. En Suecia, los funcionarios de la república han establecido fiestas sexuales para que la gente «olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar».

17. El frecuente contacto sexual hace los labios más atractivos al beso, pues les da color, mejor forma y apariencia.

18. Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.

19. Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitará el pánico y la ansiedad.

20. Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectará menos la tensión diaria.

21. Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,… siempre y cuando no sean después de una opípara cena.

22. Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos.

23. Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar las bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos.

[LE}— Aniversario de la caída del Muro de Berlín, claves de redacción

Con motivo del aniversario de la caída del Muro de Berlín, el 9 de noviembre, se ofrecen las siguientes claves de redacción:

1. Treinta aniversario de la caída del Muro, mejor que aniversario del Muro. La expresión (treinta) aniversario de la caída del Muro, mejor que (treinta) aniversario del Muro, es la adecuada para indicar sin ambigüedad que se cumplen treinta años desde que se derribó el muro que separaba la República Federal de Alemania de la República Democrática Alemana.

Dado que treinta aniversario/años del Muro puede interpretarse no sólo en relación con la fecha de la caída del Muro de Berlín, sino también con referencia al año en que éste se construyó, en frases como «El próximo 9 de noviembre se cumple el treinta aniversario del Muro» o «En el 30 aniversario del Muro de Berlín, un nuevo informe revela las empresas europeas que se benefician de la construcción de nuevos muros en toda Europa» habría resultado preferible especificar esta última circunstancia: «… el treinta aniversario de la caída del Muro» y «En el 30 aniversario de la caída del Muro…».

2. El sustantivo caída, con minúscula. Se recuerda que la palabra caída (con tilde) comienza con minúscula por tratarse de un sustantivo común. 

3. Tanto Muro de Berlín como muro de Berlín son grafías válidas. Respecto al uso de mayúsculas o minúsculas en muro, la Ortografía de la Lengua Española señala que los adjetivos y sustantivos que forman parte de la denominación «de edificios singulares o de conjuntos y elementos arquitectónicos de carácter monumental se escriben con mayúscula. No obstante, cuando el sustantivo genérico que acompaña al término específico se corresponde con la naturaleza del referente designado, es asimismo admisible escribir el sustantivo genérico con minúscula».

De acuerdo con esta pauta, tanto Muro de Berlín como muro de Berlín son grafías válidas. En el uso antonomástico, resulta más apropiado el empleo de mayúscula: el Muro.

4. Brandeburgo o Brandemburgo, formas apropiadas. Lo adecuado es escribir (Puerta/puerta de) Brandeburgo/Brandemburgo, pero no Brandenburgo, con ene antes de be.

5. La expresión telón de acero, con minúscula. El Diccionario de la Lengua Española recoge en minúscula telón de acero, que define como ‘frontera política e ideológica que separaba los países del bloque soviético de los occidentales’, por lo que en «La caída del Muro de Berlín supuso el inicio del fin del Telón de Acero» habría sido preferible escribir telón de acero.

Fuente

[Hum}— Va de whiskys

Llegó de Etiqueta Negra,
montado en Caballo Blanco,
con una pea de Tres Filos
y de Chivas ataviado.

Abrió su inmensa Buchanan
de Presidente tumbado
y así le gritó a Los Monjes:
“¡Tomen Old Parr, que yo pago!”,
y con Antiquary estilo
pagó con un Checkers falso.

“¡Qué hombre tan Rarity es ése!”,
me dije con Grant cuidado,
“le encuentro Something Special
de Ambassador anglicano”,
y le descubrí el Ancestor
de Black & White trinitario
al verle los chicharrones
de escocés enrosquetados.

Miguel Otero Silva

[LE}— ¿Sabes qué es la «pedofrastia»?

24-09-2019

El neologismo pedofrastia está bien formado y se considera válido en español para hacer referencia a la estrategia de recurrir a niños en un discurso o debate con el fin de conmover a la audiencia, de modo que se deje llevar más por las emociones que por la razón.

Esta palabra empieza a verse en los medios de comunicación en frases como «Taleb nos recuerda quiénes son más proclives a caer en la pedofrastia» o «Es un claro ejemplo de pedofrastia».

Pedofrastia es un calco del anglicismo pedophrasty, formado con las voces del griego παῖς, παιδός (paîs, paidós) ‘niño’, y φραστήρ, ῆρoς (frastér, frastêros) ‘guía, informador, ilustrador’. 

Este nuevo término se atribuye al ensayista libanés Nassim Nicholas Taleb, quien lo explica como «la argumentación en la que se recurre a niños para dejar en evidencia al oponente, ya que ante niños que sufren, todo el mundo se queda indefenso y desaparece el escepticismo; nadie es capaz de dudar de la autenticidad del argumento o de la fuente de información. Se trata de una estrategia que se apoya a menudo en fotografías. Puede asimismo aludir a la explotación de bebés por parte de sus padres, que los alquilan a mendigos».

Por tanto, el uso de esta palabra en los ejemplos anteriores es adecuado. Asimismo, para referirse a la persona que incurre en la pedofrastia, es adecuado el empleo de pedofrasta, como en «El pedofrasta usa a los niños para satisfacer sus deseos ideológicos».

Fuente

[Hum}— Muchos "POR QUÉs"

  • ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
  • ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
  • ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
  • ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las encuentramos en el portal nos ponemos contentísimo y, de hecho, pensamos en cogerlas todas?
  • ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
  • ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
  • ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
  • ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? «Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…  «
  • ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
  • ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?
  • ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
  • ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad muerde el piquito de abajo, ¡si sabe que por ahí les va a chorrear!?
  • ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? «Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no».
  • ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
  • ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
  • ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
  • ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
  • ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
  • ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

[LE}— «Litros por metro cuadrado», «miligramos por litro»…, con el segundo elemento en singular

«Litros por metro cuadrado», «miligramos por litro»…, con el segundo elemento en singular

06-09-2019

La unidad adecuada para expresar la intensidad de la lluvia es litros por metro cuadrado, con la segunda parte en singular, no litros por metros cuadrados.

Sin embargo, en la prensa no es raro encontrarse con frases en las que la referencia de la medida está escrita en plural, no solo en el caso de la lluvia, sino también en otros tipos de mediciones.

Uso incorrecto

• En dos horas se han superado los 50 litros por metros cuadrados.

• La tasa más alta alcanzó 0,98 miligramos por litros de aire espirado.

• Se acepta que el valor límite de emisión del mercurio sea de 2,3 miligramos por metros cúbicos normales.

Uso correcto

• En dos horas se han superado los 50 litros por metro cuadrado.

• La tasa más alta alcanzó 0,98 miligramos por litro de aire espirado.

• Se acepta que el valor límite de emisión del mercurio sea de 2,3 miligramos por metro cúbico normal.

Al hablar de la lluvia, una expresión como 10 litros por metro cuadrado expresa que, si medimos la cantidad de agua que ha caído en cada metro cuadrado de cierta área, esta será de 10 litros de media. Es decir, sería similar a 10 litros en cada metro cuadrado. Lo mismo pasa con otras expresiones como por litro, por hora y similares, que expresan la cantidad que corresponde a cada litro, hora, etc.

Aunque informalmente se acorta la unidad cuando, por el contexto, queda claro a qué se refiere (como iba a cien por hora para una velocidad), en las noticias lo recomendable es presentar la información del modo más preciso posible. Por ejemplo, con la supresión de «por metro cuadrado» se estaría hablando de la cantidad total de agua caída en una determinada zona, como en «3253 millones de litros de lluvia caídos en 26 horas anegan Valencia».

Para la intensidad de la lluvia es posible emplear la unidad equivalente de milímetro, que tiene la ventaja de la concisión con relación a litros por metro cuadrado, sin que por ello resulte impreciso («En dos horas se han superado los 50 milímetros»). En caso de emplear los correspondientes símbolos, lo adecuado es «l/m²» (aunque también se admite «L/m²», con el símbolo del litro en mayúscula) y «mm», respectivamente, en ambos casos sin punto.

Fuente

[Hum}— Las Leyes de Murphy y el matrimonio

PRINCIPIO BÁSICO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que usted salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá en oferta a un 50% de rebaja, el regalo que le usted compró para esa fecha. Corolario: Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque estaba rebajado.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan apropiados como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.

 

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS. Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, a él se le olvidarán dos de las cinco primeras.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS. Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted, que usted en las que le hace él.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS. Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.

 

TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR. En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera, y el hombre nunca espera lo que consigue.

REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA. El que ronca es el que se duerme primero.

[LE}— «En virtud de» es lo adecuado, no «en virtud a» o «a virtud de»

16-09-2019

La expresión en virtud de, que significa ‘como consecuencia de’, es la adecuada, y no las variantes en virtud a ni a virtud de.

Uso incorrecto

• El centro exportará material genético de la raza retinta a Brasil, en virtud a un acuerdo internacional entre este país y España.

• La queja fue presentada en virtud que se vulneraron los derechos de los niños.

• No se bloquea ni elimina el blog a solicitud del afectado, sino a virtud de una orden judicial.

Uso correcto

• El centro exportará material genético de la raza retinta a Brasil, en virtud de un acuerdo internacional entre este país y España.

• La queja fue presentada en virtud de que se vulneraron los derechos de los niños.

• No se bloquea ni elimina el blog a solicitud del afectado, sino en virtud de una orden judicial.

Tal como indica el Diccionario Panhispánico de Dudas, las locuciones en virtud a y a virtud de no son correctas. Esta misma obra señala que, cuando la locución va seguida de una oración introducida por que, no es adecuado suprimir la preposición de.

Fuente

[Hum}— La vida al revés

Lo más injusto de la vida es la forma en que termina, pues la vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y, al final, ¿qué es lo que te llevas? Una muerte. ¿¡Qué clase de premio es ése!?

Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos,

1. Morir primero

2. Vivir después en el asilo hasta que nos echaran por ser demasiado «maduritos».

3. Tras esto, conseguir el chalet, el coche nuevo y el reloj de oro… para empezar con un trabajo.

4. Trabajaríamos luego durante 40 años hasta que fuésemos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.

5. Empezaríamos entonces a tomar drogas y a ir a clase y a fiestas.

6. Poco a poco nos haríamos niños y empezaríamos a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta convertirnos en un bebé y volver al vientre de mamá,… donde pasaríamos 9 meses flotando para acabar la vida con UN ORGASMO.

¡Ojalá fuera así!