ECONOMIZAR: v. tr. Enviudó, y se casó con la cuñada para economizar una suegra.

EDUCACIÓN: s. ‘Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no se preocupan de hacerlo con la cabeza hueca’. (Orson Welles).

EDUCACIÓN (UNIVERSITARIA): s. Unico caso en el que un individuo paga, y no le importa recibir el servicio.

EDUCAR: v.tr. Para muchos padres, educar consiste en aprender el momento exacto en el que deben perder la paciencia. // ‘A los seis años tuve que interrumpir mi educación… y comenzar a concurrir a la escuela’. (Mark Twain)

EGOCÉNTRICO: adj. ‘Y ahora hablemos de usted. ¿Qué piensa usted de mi última película…?’

EGOÍSMO: s. (Psic.) Proceso que consiste en aplicar el espíritu de cuerpo al cuerpo de uno mismo.

EGOÍSTA: s. (Psic.) ‘Persona de mal gusto, que se interesa más en sí mismo que en mí’. (Ambrose Bierce)

EINSTEIN, ALBERT : (Hist.) Uno de los más notables científicos de todos los tiempos, pero de éxito ciertamente relativo.

ELEFANTES (PROBLEMAS): s. ¿Cómo dormirías a un elefante azul? Con un rifle para dormir elefantes azules. ¿Cómo dormirías a un elefante rojo? Lo estrangulas hasta que se ponga azul, y entonces le duermes con el rifle para elefantes azules. ¿Cómo dormirías a un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. ¿Cómo dormirías a un elefante amarillo? Lo siento, no hay elefantes amarillos

ELOCUENCIA: s. Arte oral de persuadir a los tontos de que lo blanco es blanco. Incluye el don de hacer creer que cualquier color es blanco. (Ambrose Bierce).

EMBAJADOR: s. (Pol.) Persona honrada a la que se manda a mentir a otro país.

EMBARAZO: s. (Biol.) El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.

EMPECINADO: adj. (Psic.) El que insiste en no darnos la razón.

ENAMORADO: s. (Psic.) Persona que, si sufre, es porque quiere.

ENAMORAMIENTO: s. (Psic.) Estado peligroso que lleva a cometer ciertos errores. Muchos se enamoran de un lunar, una cara o una curva, y se terminan casando con toda la mujer.

ENEMIGOS: s. (Psic.) Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie mas.

ENGAÑAR: v.tr. (Psic.) ‘Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor…’ (Joaquín Sabina).

ENVEJECER: v.tr. Hacerse viejo. Ir perdiendo el pelo, la vista, el ímpetu sexual, el porte erguido, los dientes, etc. Algunos logran eludir estas pérdidas, hasta el momento en el que sólo pierden la vida.

EPITAFIO: s. Ultimo elogio, único al que es sordo el destinatario. // Epitafio a una suegra: ‘Aquí descansa María Antonia, y en casa ahora descansamos todos’. //‘He hecho de muerto muchas veces. Pero como ahora, nunca’. (Epitafio de un actor). //»Perdone, señora, que no me levante» (Epitafio en la tumba de Grouch Marx) //¿Qué puso en la losa de su tumba una solterona?: ‘¡Al fin polvo!’ ERUCTO: s. (Fís.) Gas expelido desde el estómago, que puede suplantar la parte fundamental de un discurso, sin alterar su contenido.

ERUDICIÓN: s. (Psic.) Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

ERRAR : s. ‘Errar es humano, pero si la goma de borrar se gasta mucho más rápido que el lápiz, estás exagerando’. (J.Jenkis)

ERROR (DE IMPRENTA): s. (Lit.) Perversa y triunfarás.

ESCRITOR: s. Curiosamente, en la actualidad algunos escritores se agotan antes que sus libros.

ESLABÓN: s. (Biol.) ‘Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros’. (Konrad Lorenz)

ESPAÑOL: s. Los españoles o son católicos o son nacionalistas. Los católicos lo esperan todo de los milagros; los nacionalistas, de la Lotería Nacional. (Manuel Ruiz de Zorrilla). El español siempre sabe todo. Y si de algo no sabe nada, dice: ‘De esto hablaremos más adelante’. (Jose Luis L. Aranguren).

ESPERANZA: s. -Ojalá que tu suegra no se llame Esperanza… -¿Por qué…? -¡Porque es lo último que se pierde!

ESPOSA: s. Mujer con la que uno está casado. Ej.: ‘¿Quién era la mujer con quien te vi el otro día?’ ‘No era una mujer, era mi esposa’. // ‘Una buena esposa es un gran consuelo para el hombre en todas las dificultades y contrariedades… que jamás hubiera tenido de haber permanecido soltero’. (G. K. Chesterton).

ESPOSAS: s. Todo hombre debería tener cuatro esposas: una hindú, para tener hijos; una persa, para conversar; una afgana, para atender la casa, y una turca para pegarle, como advertencia, a las otras tres. (Akbar El Grande)

ESQUIRLA: s. Premio consuelo que la infinita compasión de la mente militar ha previsto para todos los soldados que no reciben la granada.

ESTADÍSTICAS : s. (Mat.) Amada esposa: Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y ‘femineidad’ no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística, a través de un año, y quiero someterla a tu consideración. Durante ese año, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de… una vez cada 15 días. Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos: Estabas cansada (52); habías ido a la peluquería (12): no era el día apropiado (19); hacía mucho calor (22); era muy tarde (15); te hiciste la dormida (69); la ventana estaba abierta y los vecinos podían vernos (9); tenías dolor de cabeza (26); hacía mucho frío (23); sentías dolor de espalda (8); no estabas de humor (21); hubo visitas hasta muy tarde (11); te dolían las muelas (6); se podían despertar los chicos (17); habías comido demasiado (10); viste la televisión hasta muy tarde (7); el chico estaba llorando (14): lo que hace un total de 341. Y de las 24 veces que tuve éxito, 23 no fueron muy satisfactorias, porque: 6 veces me dijiste que me apurara y terminara pronto; 12 veces me hablaste durante el acto; 1 vez te distrajo una mosca; 3 veces me dijiste que necesitabas más dinero; 2 veces me quitaste la ‘inspiración’ al comentar que el techo necesitaba pintura. Y, finalmente, una vez tuve miedo de haberte lastimado, porque me pareció haber sentido que te movías. Cariño, tu marido te extraña. (Anónimo, Publicado en Internet)

ESTAR (EN FORMA): v.tr. (Biol.) ‘Yo estoy en forma… redondo es una forma, ¿no?’

ESTUPIDEZ: ‘La estupidez insiste siempre’. (Albert Camus)

ETAPAS: s. En algunos matrimonios, se dan encuentros en 4 etapas: primero se encuentran sus ojos, luego se encuentran sus cuerpos, más tarde se encuentran en el civil, y por último se encuentran sus abogados.

EUFEMISMO: s. Fórmula verbal para tratar de salvar la cara (de uno o de otro). Ej.: ‘La pieza no era mala, lo malo era el teatro. Las butacas daban justo frente al escenario’.

EVIDENCIA: s. (Psic.) ‘Como ya dije antes: yo nunca repito las cosas’.

EVOLUCIÓN: s. (Biol.) Teoría que establece el desarrollo de los organismos, mediante el cual pasan gradualmente de un estado a otro. Hoy casi no hay científicos que la cuestionen, aunque uno de ellos ha dicho: ‘me gustaría haber visto la cara del primer mono que se dio cuenta de que era un hombre’.

EXAMEN: s. (Psic.) Cosa que no hacen jamás, con su propia vida, los que tienen mucho que hacer.

EXITO: s. Triunfo. Ej.: Había tenido éxito gracias a su primera mujer, y su segunda mujer gracias al éxito.

EXPECTATIVA: s. ‘Se espera que las mujeres hagan dos veces más cosas que los hombres, en la mitad del tiempo, sin mérito alguno. Felizmente, esto no es nada difícil’. (Charlotte Whitton)

EXPERIENCIA: s. ‘La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte cuenta de que estás cometiendo un error mientras lo repites’. (F. P. Jones)

EXPERTO: ‘Un experto es una persona que evita errores pequeños para pasar con rapidez a los grandes errores’. (Ley de Weimberg)

EXPLICACIÓN: Siempre deje espacio para agregar una explicación por si algo no funciona. (Regla de la salida)

Decaputar. Acción de cortarle la cabeza a una mujer por comerciar con sucuerpo

Demoño. Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.

Descoñocida. No coñocida.

Désputa. Persona que trata con dureza a las rameras.

Diptango. Reunión de dos vocales que forman una sola sílaba en las letras dealgunas canciones argentinas

CABALLERO: s. (Psic.) ‘Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien’. (Groucho Marx)

CADÁVER: s. Persona que se ha ido para siempre, a veces sin saludar, y siempre olvidando llevarse su cuerpo.

CAFÉ: s. -Winston, si usted fuese mi marido, le pondría veneno en el café. “Señora, si yo fuera su marido, lo tomaría… (Diálogo entre el primer ministro británico Winston Churchill y Nancy Astor, primera mujer electa en la Cámara de los Comunes).”

CÁLCULO: s. (Mat.) ‘Las mujeres tienen pasión por el cálculo: dividen su edad por dos, doblan el precio de sus vestidos, triplican en gastos el sueldo de sus maridos y añaden cinco años a la edad de su mejor amiga’. (Marcel Achard).

CALEFÓN: s. Lo que está junto a una Biblia. Si se encuentra junto al ‘Anticristo’ de Nietzsche, se trata de una heladera.

CALVO: s. Individuo que ha comenzado un proceso descabellado.

CAMA: s. Mueble que se usa para dormir y donde por lo general somos concebidos… justamente en los momentos en los que no se duerme.

CAMBIAR: v.tr. (Psic.) Pasar de una cosa a otra. Ej.: ‘Mariano cambió de religión’. ‘¿En serio? ¿Qué… ya no cree más que él es Dios?’

CAMBIO (DE OPINIÓN). s. Virtud femenina que sobreviene cuando un hombre, luego de un gran esfuerzo, se pone de acuerdo con su mujer. De allí el adagio popular: ‘Nunca contradigas a una mujer. ¿Para qué… si a los cinco minutos se va a contradecir sola?’

CAMPAÑA (POLÍTICA) : s. Una campaña política es mucho más cara de lo que cualquier hombre honesto puede pagar.

CANDENTE: adj. Dícese de aquellos temas que hoy leemos con atención en la primera plana, y cuya hoja usamos mañana para envolver los huevos.

CANJE: s. Aviso Publicitario: ‘Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica’. (Stepi taglines)

CANSANCIO: s. La prueba de que el hombre no está hecho para el trabajo, es que se cansa.

CANTIDAD: s. Medida que depende de lo medido. Ej.: Es mejor tener un amigo que un dólar, pero también es mejor tener un millón de dólares que un millón de amigos. // ‘Señorita, ¿se acostaría usted conmigo por diez mil dólares? ‘Caballero, debería pensar una propuesta tan audaz…’ ‘Y, dígame, ¿se acostaría conmigo por cien dólares?… ‘¡Insolente! ¿Por quién me toma usted?…’

CAÑÓN: s. Pieza hueca y larga. El experto en balística, von Clausevitz, explicó así la fabricación del cañón: ‘es un procedimiento básicamente sencillo: primero se toma un agujero, y luego se lo rellena de hierro’.

CAÑONEO: s. Saludo al enemigo, con la mayor precisión posible.

CAPITAL: s. (Econ.) Que quede claro y de una vez por todas, ¡machistas!, que ninguna mujer se casa por el interés (sólo nos importa el capital).

CÁRCEL: s. Lugar donde se encierra a los delincuentes fracasados.

CARETA: s. Cara que se usa en carnaval, o en ciertas fiestas. A menudo se usa siempre.

CARIDAD: s. La caridad bien entendida empieza por uno mismo, y generalmente acaba ahí.

CARNADA: s. Cebo empleado para pescar y cazar. La carne de mujer también es empleada para casar.

CARRERA: s. (Psic.) La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. (Pintada del mayo francés)

CARRO: s. ‘Cuando el carro se ha roto, mucho os dirán por dónde se debía pasar’. (Proverbio turco).

CASAMIENTO: s. (Psic.) El hombre suele casarse por lo civil, por la Iglesia y por idiota.

CASTIDAD: s. Virtud masculina que, si es impuesta por tradición, consiste en hacer que la cabeza de arriba controle a la cabeza de abajo, logrando que no funcionen ninguna de las dos. // Arte de tratar las curvas rectamente.

CELIBATO: s. Cualidad que por más buena que sea, no es hereditaria.

CENTRO: s. (Psic.) El que quiera ser el centro de una reunión, mejor que no acuda. (Audrey Hepburn)

CEREBRO: s. (Anat.) Aparato con el que pensamos que pensamos. // Órgano que empieza a funcionar desde que nacemos, y deja de hacerlo cuando nos ponemos de pie para hablar en público. // ‘El cerebro es mi segundo órgano en importancia’ (Woody Allen). // ‘Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces seriamos tan simples que no podríamos entenderlo’.

CERO: s. Parte de las matemáticas… que me aplicaron en Historia, Geografía y castellano.

CERTEZA: s. (Psic.) Conocimiento seguro, evidente y claro de una cosa. Ej.: En una entrevista psiquiátrica: ‘Doctor, mi mujer se fue con mi mejor amigo’. El profesional, con aire pensativo: ‘¿Tiene usted certeza de que es su mejor amigo?’ ‘¡Cómo! ¿Y no le digo que se llevó a mi mujer?’

CHARLATÁN: s. (Pol.) ‘Queridos conciudadanos…’

CICUTA: s. (Hist.) Líquido que le hicieron tomar a Sócrates, aprovechando que no sabía nada.

CIGARRILLO: s. ‘El cigarrillo no es difícil de dejar, lo sé porque lo he dejado ya mil veces’. (Mark Twain)

CLAVE: s. (Psic.) Todo el mundo comete errores. La clave es cometerlos cuando nadie nos ve. (Peter Ustinov)

COBARDE: s. (Psic.) Persona que no se anima a ser valiente.

COBRANZA: s. (Econ.) Cristo es el camino, el Papa cobra el peaje. (Graffiti)

COLEGA: s. Alguien a quien se llama a última hora, para que a él también le echen la culpa.

COMEDIA: s. Género que cultivan los gobiernos, dejándole el drama a la gente.

COMENTARIO: s. ¿Calor, no? (Hiroshima, 1945)

COMESTIBLE: s. (Biol.) Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

COMUNICACIÓN: s. El médico le pregunta a la mujer. “¿Usted acostumbre tener relaciones durante el día?”, “Sí, por lo menos dos veces por semana”, “Y durante el acto, ¿habla con su marido?”, “No, a él no le gusta que lo llame al trabajo”.

CONCIENCIA: s. (Psic.) Vocecita que nos dice que alguien puede estar mirando. // Vocecita interna, que actúa a modo de moral, advirtiéndonos acerca de los riesgos.

CONCIERTO: s. (Una mujer a otra): ‘Éste es mi tema favorito, así que hablemos poco…’

CONCORDANCIA: s. ‘Mi esposa es la mujer más admirable del mundo: Y ésta no es sólo mi opinión, es también la de ella’.

CONDICIÓN: s. (Psic.) ‘Tres podrían guardar un secreto, si dos de ellos hubieran muerto’. (Benjamin Franklin)

CONFERENCIA: s. Forma de exponer públicamente que no se sabe nada, o a veces que se sabe menos que el público. Ej.: El conferenciante decía: ‘El que cede cuando no tiene razón, está en lo correcto, pero el hombre que tiene razón y cede, está… (desde el público): ‘¡casado!’

CONFESIÓN: s. (Psic.) ‘Al fin encuentro una persona interesante con quien hablar’. Respuesta: ‘Debo confesarle que usted tiene más suerte que yo’.

CONJUGACIÓN: s. Insólitamente, una reflexión notable sobre la conjugación de los verbos nos la dejó Dantón. Se cuenta que un reo, en la víspera de la ejecución del líder de la revolución francesa, lo encontró cabizbajo y le preguntó: ‘¿Estáis sumido en reflexiones filosóficas?’, ‘No —respondió Dantón—, en reflexiones lingüísticas’. ‘¿Cómo es eso?’, ‘Estaba pensando en que hay ciertas conjugaciones de verbos que son imposibles’., ‘¿Por ejemplo?’, ‘Por ejemplo, el verbo ejecutar: se puede decir: “Yo seré ejecutado”, incluso: “yo estoy siendo ejecutado”, pero no se puede decir: “yo he sido ejecutado”.

CONOCIMIENTO: s. (Biol.) ¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? Las que se masturban, porque lo conocen “al dedillo”.

CONSECUENCIA (LÓGICA): s. ‘Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?’ ‘Voy a ser Cacho’.

CONSEJO: s. ‘Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para la humanidad’. (Sófocles).

CONSEJOS: s. Se dice que Dios hizo primero al hombre, para evitar que la mujer le diera consejos sobre cómo hacerlo. CONSERVADOR: s. ‘Un conservador es un hombre demasiado cobarde para luchar, y demasiado gordo para huir’. (Elbert Hubbard)

CORAZÓN: s. (Psic.) Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos.

CORTESÍA: s. Delicadeza. Ej.: George Bernard Shaw recibió la siguiente carta: ‘La condesa de Burns permanecerá en su mansión de quince a dieciocho’. De inmediato envió a su vez la siguiente misiva: ‘George Bernard Shaw también’. // Un enterrador muy amable, cerraba así la correspondencia: ‘Finalmente, suyo’.

COSMÉTICOS: s. (Fís.) Elemento fundamental de muchas mujeres, que luego de pasar varias horas frente al espejo, se dan los últimos retoques pensando: ‘Al fin me van a conocer tal cual soy’.

CREENCIAS: s. (Psic.) “Todo el mundo debe creer en algo. Yo creo… que voy a seguir bebiendo…” (Groucho Marx)

CREER: v.tr. (Rel). Jesús dijo: ‘Bienaventurados los que creen sin ver’ y, sin embargo, cuando una mujer ve con sus propios ojos a su marido, con otra, dice: ‘No lo puedo creer’.

CREMACIÓN: s. (Psic.) La primera cremación realizada en América fue la del Barón de Palm, al que nadie conocía hasta la noticia de su muerte. Un periódico de la época anunció así la novedad de la cremación : ‘El Barón de Palm, conocido sobre todo como cadáver… ya ni lo es’.

CRISPAR: v.tr. Contestar a otro con nuestro punto de vista, después de que él ha dado el suyo, enfáticamente, durante más de una hora.

CRÍTICO: s. Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

CUENTO: s. Narración infantil. Se dice que al gran filósofo Voltaire dos niños le pidieron que les contara un cuento de bandidos. Y Voltaire comenzó así: ‘Había una vez tres financistas…’

CUERPO: s. (Biol.) Dícese de lo que con más propiedad nos pertenece, y nace, crece y muere sin la intervención de nuestra voluntad.

CUESTIÓN: s. (Hist.) Se le preguntó a Anaximandro, el filósofo griego, si era mejor casarse o quedarse soltero. El filósofo respondió: ‘No te preocupes por tal cuestión, de cualquiera de las dos maneras serás desdichado’.

CULO: s. (Anat. y Psic.) Palabra indispensable en toda obra televisiva, sobre todo si es un teleteatro. Eleva indefectiblemente el nivel de atención. Sirve incluso para elevarlo en un diccionario tan culto como éste.

CULPABILIDAD: s. (Psic.) Nadie tiene la culpa de tenerla.

CUOTA: s. (Econ. y Psic.) Método para disfrutar hoy mismo un mueble o inmueble, y sufrirlo luego mes a mes.

CURA: s. (Rel.) Individuo al que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.

Descubre el origen de una de las expresiones más famosas en España: ‘No hay tu tía’

En el océano del idioma español, repleto de expresiones coloridas, hay algunas que destacan por su origen y la riqueza cultural que encierran.

BACTERIA: s. (Biol.) Ser vivo tan insignificante que ni se lo ve ni se lo siente, y que es casi como si no existiera. A veces puede llevarnos a la muerte.

BACH, JOHANN SEBASTIÁN: (Hist.) Excepcional músico alemán, uno de los más fecundos de todos los tiempos. Compuso primordialmente obras para órgano. Su mujer fue también notablemente fecunda, aunque en otro campo: dio a luz a veinte hijos, por lo cual se deduce que también era muy aficionada al órgano de Bach.

BAILE: s. (Geom.) Expresión vertical de un deseo horizontal.

BALA: s. Si es de fusil o ametralladora, el argumento más sólido que puede esgrimir un militar; si es de cañón, el argumento de mayor alcance.

BALDOSA: s. (Lit.) Elemento de la calzada con curioso poder metafórico, ya que, estando flojo, en días de lluvia, remite de inmediato a la madre del intendente.

BANQUERO: s. (Econ.) «Señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover». (Mark Twain)

BARBARIE: s. Dícese del período en el que los hombres se mataban de uno en uno.

BARRABÁS: (Hist.) Personaje del siglo I, el primero que se salvó con Jesús.

BASTA: adv. «¡Ya basta de escribir las paredes con aerosol!» (Graffiti pintado con aerosol en una pared).

BATALLA: s. (Fís.) Discusión filosófica tan profunda que, para dirimir las hipótesis en juego, es preciso recurrir a la experimentación, echando mano de la balística. // «Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo». (Napoleón Bonaparte).

BEATLES (THE): (Hist.) Célebre conjunto musical inglés que se separó en 1970. Durante diez años, millones de personas anhelaron la reunión del grupo, esperanza que se terminó definitivamente en 1980, cuando fue asesinado John Lennon. El grupo tuvo también sus detractores. Jerry Baltimore, vecino de Liverpool, que soportó los ensayos de ése y otros grupos de rock, dos meses después del asesinato de Lennon, envió una carta al diario local con una propuesta de reunir definitivamente al cuarteto. Un periodista lo llamó de inmediato, sorprendido, preguntándole cómo podía hacerse eso. Y recibió esta lacónica respuesta: «Con tres disparos más».

BEBER: v.tr. Tomar un líquido. El caso más insólito, referido al hábito de la bebida, lo protagonizó Albert Pikes, en el estado de Ohio (Estados Unidos). El 4 de agosto de 1986, a las cuatro de la tarde, le dijo a su esposa: «Me voy a tomar una cerveza». En agosto de 1991, transcurridos cinco años de su ausencia, se le hizo un reportaje a la mujer, quien, con aire triunfal y como todo comentario, dijo: «¡Eso es beber!…» // «Bebo porque es líquido. Si fuera sólido, lo comería». (Respuesta de Getulio Vargas, expresidente de Brasil, al ser interrogado por su hábito compulsivo).

BESO: s. Acto que rara vez transmite microbios peligrosos, pero que, en ciertas mujeres, indudablemente disminuye las resistencias.

BIGAMIA: s. Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde) // Solamente el bígamo cree de verdad en el matrimonio. (Gilbert Chesterton) // La monogamia es como estar obligado a comer papas fritas todos los días. (Henry Miller)

BILLETERA: s. Adminículo que los hombres tratan de vaciarse los unos a los otros.

BIOGRAFÍA: s. (Lit.) Historia de la vida de una persona. Fantasía escrita por alguien que cree saber cómo ocurrieron las cosas.

BOCA: s. (Psic.) Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.

BODA: s. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una convertirse en nada, y nada volverse soportable. (Ambrose Bierce). // Funeral donde el muerto puede oler las flores.

BOXEADOR: s. Sujeto que espera siempre, más que ningún otro, un golpe de suerte. Al gran campeón mundial Joe Louis le preguntaron quién le había pegado más duro en toda su carrera. «El recaudador de impuestos», contestó el púgil.

BRAZOS: s. (Biol). Partes del cuerpo que no deben ser confundidas con las manos. Ej.: Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque, para estar en sus brazos, hay que caer antes en sus manos.

BRUJA: s. Diferencia entre una hechicera y una bruja: 5 años de matrimonio.

BUEN (ABOGADO): s. (Der.) «¿Estaría yo aquí si no estuviera convencido de la inocencia de mi defendido?»

BUEN (VESTIDO): Elemento femenino de transición entre el deseo de vestirse bien y el deseo de ser desvestida.

BUENA (CONCIENCIA): s. Mala memoria.

BURSÁTIL (AGENTE): s. Persona que ya ha escogido entre «la Bolsa o la vida».

ABRACADABRA: m. Palabra cabalística a la que se atribuía virtud mágica. Hoy, ya en desuso, ha sido reemplazada por el vocablo inglés «money». (Ver también «Cash»).

ABSTEMIO: m. Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

ABSTRACCIÓN: s. (Fil.) Acción de separar una parte de la totalidad. En política: «acción de separar (para mí) una parte de la totalidad».

ABSURDO: s. (Psic.) Declaración o creencia en contradicción manifiesta con nuestra propia opinión.

ABURRIMIENTO: s. (Fís.) Fenómeno de alteración del tiempo, que puede ser producido por distintos medios. P. ej.: una película u obra de teatro que comienza a las seis y, transcurridas dos horas, cuando miramos el reloj descubrimos que son las seis y veinte.

ACCIDENTAL: adv. No esencial. Casual. Contingente. Hecho fortuito en el que, a lo sumo, se pierde la vida.

ACLARACIÓN: s. «Se necesita un muchacho listo. Pero no demasiado listo». (Cartel pidiendo un cadete).

ACONSEJAR: v.tr. Convencer a otro para que haga lo que nosotros no hemos hecho nunca. // «´Hijo mío: trata de ganar dinero honradamente, y si no puedes, trata de ganar dinero…» (Narciso Ibáñez Menta)

ACTOR: s. Persona que dice lo que no piensa y expresa lo que no siente, y que se diferencia del resto de sus semejantes porque lo hace en un escenario. // Individuo que practica el arte de evitar que el público tosa o duerma.

ADAGIO: s. Sentencia breve y aguda. Uno de los más memorables adagios se produjo en una cámara de diputados, donde, en un áspero debate, un legislador habló durante más de dos horas. A su término, otro diputado se puso de pie y dijo: «Yo, al igual que mi antecesor, no tengo nada importante que decir». Y se sentó.

ADÁN: (Hist.) Dícese del único hombre verdaderamente imprescindible que ha tenido la humanidad, y del que todavía no se sabe si tenía o no ombligo.

ADELGAZAR: v. tr. «Adelgazar es fácil: basta con tener apetito de las cosas que no gustan». (Jane Russel)

ADINERADO: s. Individuo que ahora cree que el dinero no lo es todo en la vida.

ADIVINA: s. Un señor de mediana edad se deja leer la mano por una adivina, en la calle, y ésta le dice: «Veo aquí una muy larga vida, poblada de nuevos proyectos interesantes… veo casados a sus hijos… también veo nietos…» (mirando más de cerca la mano)… «y hasta me parece ver bisnietos… En fin, «¡una larga vida por delante!». El hombre agradece, le da unos billetes y comienza a caminar. A los pocos pasos, siente un terrible dolor de pecho, y se desploma. Evidentemente ha muerto de un paro cardíaco. La adivina, que ha seguido la escena, se queda mirando el cuerpo unos instantes, y con reflexivo aire de sorpresa, musita: «¡Cómo pasa el tiempo!…»

ADIVINACIÓN: s. Arte que se divide en dos partes: una probable y otra segura. La primera es aquella en la que el adivino o la adivina le dirá al algo al cliente, tratando de acertar (probable), y la segunda es la suma de dinero que le sacará (segura).

ADOLESCENCIA: s. Período en el que el individuo sabe más que los padres y, en general, más que cualquiera. // Persona muy lista, bien informada sobre todo lo que no tiene obligación alguna de estudiar.

ADOLESCENTES: s. Jóvenes que vuelven cruelmente a tener hambre… antes de que se hayan terminado de lavar los platos.

AFIRMAR: v.tr. Asegurar, dar por cierto. En la mayoría de los casos, ver IGNORANCIA.

AGUA: s. «Al principio está fría, después te gusta…». (Alfonsina Storni)

AHORRO: s. (Psic.) «Aunque a todos les está permitido pensar, muchos se lo ahorran». (Curts Goetx).

AJUSTAR: v. tr. Arreglar. Moderar. Concertar. Concordar. Pese a las tranquilizadoras acepciones de los diccionarios enciclopédicos, si recibimos un llamado anunciando un «ajuste de cuentas», mejor empezar a correr.

ALABAR: v.tr. Decirle a otro lo que uno cree de sí mismo. //Hacerse escuchar hasta por un sordo.

ALECCIONAR: v.tr. Realizar el proceso por el cual los apuntes del profesor se convierten en los apuntes del estudiante, generalmente sin pasar por el cerebro de ninguno de los dos.

ALGO: adv. (Fil.) (Gram.) Palabra que no se sabe exactamente a qué alude, pero que, evidentemente, por algo está. (Para mayor claridad, concentrarse y meditar un par de horas en el enunciado: «algo es algo»).

ALGUIEN: s. Individuo que utiliza la palabra «algo».

ALIANZA: s. (Pol.) «En algunas alianzas, los participantes se dan palmaditas en la espalda tanto tiempo, que al final se hacen daño». (M. Muggeridge)

ALQUIMIA: s. (Fil.) Antigua disciplina que pretendía convertir el plomo en oro. Muchos no creen hoy en ella, hasta que reciben la factura del plomero.

AMA (DE CASA): s. Se solicita ama de casa para un puesto de tal. Se requiere de la solicitante afortunada que realice y coordine las siguientes funciones: acompañante, consejera, directora, administradora, agente de compras, maestra, enfermera, cocinera, nutricionista, decoradora, limpiadora, chofer, supervisora del cuidado de los niños, trabajadora social, psicóloga y organizadora de recreaciones.

AMANTE: s. Es más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los días. (Honorato de Balzac)

AMARGURA: s. (Psic.) La vida de un hombre tan sólo es dura. La mujer se encarga de amargarla. (George Woolton).

AMBIGUO: adv. Persona que sostiene que una cosa no es ni blanca ni negra, y que si le preguntamos entonces si es gris, contesta que más o menos.

AMENAZAR: v.tr. Dar a entender que se quiere dañar. Ej.: decirle a un niño: «si te portas bien te dejo mirar mucha televisión».

AMÉRICA: s. (Hist.) Dícese del mayor error de navegación que se conozca, producido por Cristóbal Colón, que salió a buscar otra cosa, y debió responder por su equivocación ante los Reyes Católicos (que financiaron su viaje), llevándoles todo el oro de América a España, dejando a cambio unos cuantos espejitos.

AMIGA/O: s. Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese ‘no sé qué’ que elimina toda intención de querer acostarse con él/ella.

AMISTAD: s. «Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás, para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros». (Montesquieu). // Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.

AMNESIA: s. (Psic.) Condición que le permite, a una mujer que ha parido, volver a hacer el amor.

AMOR: s. (Psic. y Fís.) Terreno en el que todo está permitido: hasta casarse. // Equívoco entre una dama y un caballero, que suele disiparse en el matrimonio. // Se dice que el amor es ciego, sin embargo, muchos enamorados que conozco ven en su novia dos, y hasta tres veces más de lo que veo yo. // Se dice que el amor es ciego, pero el matrimonio produce recuperación de la vista.

AMOR (A LA HUMANIDAD): s. (Psic.) “Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente”. (Susanita, amiga de Mafalda).

ÁNGELES: s. (Rel.) «Una dama de calidad se enamoró con tanto frenesí de un tal Señor Dodd, predicador puritano, que rogó a su marido que les permitiera usar de la cama para procrear un ángel o un santo; pero, concedida la venia, el parto fue normal». (Jorge Luis Borges, Adolfo Bioy Casares)

ANIMAL: s. (Biol.) «De todos los animales de la creación, el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir». (John Steinbeck). // Aquel ser animado que no es un hombre, siempre y cuando el hombre en cuestión no sea un animal.

ANO: s. (Biol.) Extraño orificio de naturaleza tan mudable que nos puede dar asco o placer. En ese sentido, se ha dicho, y con razón, que Dios tiene, como arquitecto, un ingenio fuera de serie: ha hecho los baños en el mismo lugar que la pista de baile.

ANORMAL: adv. (Psic.) Que no tiene costumbres iguales a las nuestras.

AÑOS: s. (Psic.) «Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas». (Proverbio Chino)

APARENTAR: v.tr. Hacer que un sueldo pequeño no alcance, en el proceso de tratar de ocultar dicho sueldo ante los demás.

APODO: s. Nombre que suele aplicarse a una persona, tomado de sus defectos físicos o de alguna otra circunstancia. Ej.: Pregunta: «¿Qué hace tu papá, en el trabajo, para que le digan «perezoso?». Respuesta: «Nada».

APOYO: s. «Dadme un punto de apoyo… y me beberé otro whisky». (Stepi taglines).

APURADA: adj. Persona que pasa treinta minutos en la puerta, conversando, porque no tiene tiempo de entrar.

ARGENTINA: s. (Hist.) País que no está primero en el mundo, en corrupción, porque dio coima para figurar séptimo… // Supuesto país, que algunos historiadores consideran que existió entre los siglos diecinueve y veintiuno, y que sirvió para que sus habitantes se quejaran de él o lo utilizaran como materia humorística. Algunos personajes célebres que juraron haber nacido allí, dejaron, por ejemplo, estos testimonios: «Argentina tiene el gran mérito de poder caer indefinidamente». (Jorge Luis Borges). «Ser argentino es insalubre». (Ernesto Sábato). «El nuestro es un país que tendría que salir de gira». (Ernesto Santos Discépolo). «En Argentina, sus habitantes son tan presumidos, que se suicidan tirándose desde lo alto de sí mismos». (Anónimo).

ARGENTINO: s. (Lit.) Persona que practica el «sur realismo». //(Psic.) Individuo que indefectiblemente se destaca, por derecha o por izquierda. // (Psic.) «Un estadounidense puede ser mediocre, dos funcionan bien, tres hacen un excelente equipo. Un argentino puede ser brillante, dos funcionan mal, tres producen caos».

ARGUMENTO: s. (Lóg.) Recurso para negar alguna evidencia irrefutable. El más extremo es el de la postergación de sí mismo. Ej.: Ralph Muchison, de Arizona, fue descubierto por su mujer, desnudo y en la cama, en compañía de un amigo. Levantó una mano, y con tono tranquilizador, largó el más breve de los argumentos: «Después te explico».

ARREGLAR: v. tr. Arreglar los problemas no es difícil: lo único que se necesita es dinero.

ARREPENTIMIENTO: s. (Rel.) Recurso para lamentarse por un pecado, que se repetirá. // Blanqueo de conciencia para la próxima vez.

ASMÁTICO: s. (Med.) Persona de grandes aspiraciones.

ASTUCIA: s. Virtud que debían tener, en la antigüedad, ciertos adivinos, para salir del paso. El caso más célebre es el de Galeotti, consejero del rey francés Luis XI,que, cuando éste lo llamó dispuesto a ahorcarle por un error de adivinación con consecuencias nefastas para el monarca, y preguntándole con ironía: «¿Sabéis cuándo vais a morir?», salvó su vida al responder: «Mis conocimientos sólo me permiten saber que moriré tres días antes que vos».

ASTUCIA (INFANTIL): s. (Psic.) Un nene pequeño, al entrar con su papá en una juguetería: «Papá, ¿qué te gustaría comprarme?»

ATEOS: s. (Rel.) A los ateos hay que tenerles fe.

ÁTOMO: s. (Fís.) La más ínfima partícula que, bien usada en una bomba, apenas puede acabar con la humanidad.

ATRACCIÓN: s. (Fís. y Psic.) Fuerza descubierta por Newton al caer una manzana, pero al parecer sin relación con la fuerza que existió entre Adán y Eva, cuando comieron de dicho fruto. //Asociación entre la calentura y una persona en particular.

AUSENCIA: s. El tiempo sin ti es… ‘empo’. (Stepi taglines)

AVIÓN: s. Aparato que no se moja en días de lluvia, porque va por encima de las nubes, y que, si va por debajo de éstas, tampoco se moja, porque lleva piloto.

AYUDA: s. Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

La palabra etcétera, bien en su forma plena o bien abreviada como etc., no va seguida de puntos suspensivos y va precedida de una coma cuando se usa para dejar abierta una enumeración.

Uso inadecuado

• Los inspectores les comunicaron a los titulares de los puestos de fruta, verduras, ropa, calzado, etc… que tendrán que instalarse más arriba.
• Asimismo se ocuparán otros espacios del recinto, como vestuarios, zonas para camerinos etc…

Uso adecuado

• Los inspectores les comunicaron a los titulares de los puestos de fruta, verduras, ropa, calzado, etc., que tendrán que instalarse más arriba.
• Asimismo se ocuparán otros espacios del recinto, como vestuarios, zonas para camerinos, etc.

Según explica la ortografía académica, los puntos suspensivos pueden aparecer al final de una enumeración o lista con el mismo valor que etcétera, por lo que debe evitarse, por redundante, la aparición conjunta de ambos elementos; además, y por convención, etc. (que ha de llevar siempre punto) y etcétera se separan del anterior elemento por una coma.

Sin embargo, cuando etcétera o etc. cierran una enumeración, pero el enunciado continúa, lo apropiado es escribir coma después, incluso si forma parte del sujeto.

También es redundante y por tanto inapropiado, al menos en la lengua formal, escribir varias veces seguidas etcétera o etc., como en «Se califica un examen, el número de trabajos entregados, el comportamiento, etcétera, etcétera».

¿Cómo se llama la cara interna del codo? ¿Y de la rodilla? Casi nadie conoce estas palabras

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¿Cómo se denomina el «olor a lluvia»?

La Real Academia Española ha identificado un término que se utiliza para referirse a este peculiar aroma