—¿Qué posición sexual produce los niños más feos?

—Pregúntale a tu madre.

Paco mira curioso al brazo de su amigo Manolo y, extrañado, le pregunta:

—Oye, Manolo, ¿por qué llevas dos relojes?

Manolo contesta:

—Es para tener más tiempo»

El mejor ejemplo de globalización, aunque viejo, lo tenemos en el caso de la princesa Diana

Una princesa británica con un novio egipcio que usaba un celular sueco y chocó en un túnel francés en un carro alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba casi lleno de whisky escocés.

A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa.

Diana fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas.

Este artículo fue traducido del inglés por un ecuatoriano.

¿Está claro ahora qué es la globalización?

Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a Cataluña. El padre le dice a su hijo: —Hijo mío, Cataluña es un país muy difícil. Así que tendrás que integrarte lo antes posible. —Sí, papá, lo haré. Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente catalán, tiene el nivel C, y está estudiando para las oposiciones a la Generalitat. Así que decide que un paso más sería cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita: —Quisiera cambiarme el nombre. —¡¿Cómo?! —Sí, cambiarme el nombre. —¿Cómo te llamas? —Mohamed. —¿Y cómo quieres llamarte? —Jordi. —¿Jordi? —Sí, Jordi. —Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi. Y el chaval, muy contento, se va a casa a toda prisa para contarle a su padre cómo se está integrando. —¡Papá, papá! ¿Sabes qué he hecho hoy para integrarme un poco más? —¿Qué? —¡Me he cambiado el nombre! —¡¿Que has hecho QUÉ?! —Sí, el nombre. ¡Ahora me llamo Jordi. El padre, sin más, le pega un bofetón que lo oyen en Tánger. —¡Pero, papá! Me dijiste que me integrara. —¿Cómo has dicho que te llamas? —Jordi. Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca. El chaval se aleja pensando: —Joder, hace 10 minutos que soy catalán, ¡y ya tengo problemas con los putos moros!

Entra el empleado a la oficina de su jefe catalán, y, con aire temeroso, le dice:

—Jefe, necesito hablar con usted.

—Pasa, hombre. ¿Qué te ocurre?

—Usted sabe que llevo más de 15 años en ésta su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo. Es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que usted me contrató.

—Y, dime, ¿cuánto quieres ganar?

—Bueno, hice algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 euros, por lo menos.

—Mira, te voy a pagar 5.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. ¿Qué dices?

—¿Me está bromeando?

—Sí, ¡pero tú empezaste!

• RECESIÓN: Es cuando el vecino pierde su trabajo.
• DEPRESIÓN: Es cuando uno pierde el propio.
• RECUPERACIÓN: Es cuando Maduro pierde el suyo.

Primer día de trabajo de un abogado en un nuevo bufete. Llega el abogado, y cuando está en su nuevo despacho, entra una de las secretarias y le dice que tiene una visita.

El abogado le indica que haga pasar al visitante, y entonces coge el teléfono y se pone a hablar:

—…y dígale al Señor García que no estamos dispuestos a aceptar menos de 3 millones de Euros, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en este punto. ¿Queda claro?

Cuelga y le dice al visitante:

— Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Y el visitante contesta:

— Muy buenas. Vengo de Telefónica a conectarle el teléfono.

Una mujer muere, y va al Cielo. En la puerta del Cielo, San Pedro le pregunta a qué parte del Cielo quiere ir. Ella le responde que junto a su marido, que murió cinco años antes.
San Pedro le pide el nombre del marido y comienza a buscarlo.

—Aquí en el Cielo no está. Buscaré en el Purgatorio.

Llama al Purgatorio, y tampoco.

—Señora, me temo que su marido está allá abajo, en el Infierno, pero espere que le confirmo.

Llama al Infierno y le atiende Satanás, quien le dice que esa alma tampoco está allí. Entonces San Pedro, con ceño fruncido, le pregunta a la señora:

—Señora, ¿a que se dedicaba a su marido?

—Era abogado, ¿por qué?

—Ah, señora, ¿no sabe usted que los abogados no tienen alma?

Acabo de ser diagnosticado con D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad.

Así es como ataca.

• Decido lavar el coche, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa. Está bien: voy a lavar el coche, pero primero voy a ver quién me escribió.
• Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta de que el cesto de la basura está lleno. O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y a vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques para pagar las cuentas.
• ¿Dónde está mi chequera? ¡¡Uy!!, sólo queda un cheque en ella. Mi otra libreta de cheques está en el segundo cajón del escritorio.
• ¡Ah! ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando. Voy a buscar los cheques, pero primero debo alejar de la computadora el vaso de jugo… por si acaso.
• Mejor aún, lo voy a poner en la nevera para que se enfríe nuevamente. Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua. Dejo el vaso de jugo sobre la mesa y ¡¡uy, ahí están mis gafas!!, las que busqué toda la mañana. Será mejor que las guarde antes de hacer otra cosa.
• Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas, y veo que alguien dejó en la cocina el control remoto de la televisión. Ya iba a volverme loco buscándolo. Mejor lo pongo en la sala de ver televisión, donde corresponde.
• Les echo un poco de agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, que limpiaré enseguida), boto el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente.
• Al final del día: El coche sigue sucio, las cuentas siguen impagadas, el vaso de jugo está sobre la mesa de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo sólo un cheque, y no puedo encontrar las llaves del coche.
• Cuando me doy cuenta de que no he podido terminar de hacer nada durante el día, estoy sorprendido porque ¡¡sé que estuve todo el día MUY OCUPADO!! Me doy cuenta de que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave.

Mejor trato de investigar sobre este desorden vía Internet. Pero primero voy a ver si recibí algún e-mail ….

¿¿Tú también lo sufres?? Por favor, envíale una copia a todos los que conoces porque… ¡¡NO ME ACUERDO A QUIÉN SE LO MANDÉ YO!!