—María, ¡qué felices éramos hace 15 años!

—Pero, Paco, ¡si hace 15 años no nos conocíamos!

—Por eso, María, por eso

Cortesía de Ramón López

La maestra cubana muestra en clase una foto del presidente Bush y pregunta:

—¿De quién es ese retrato?

Silencio absoluto. La maestra:

—Les voy a ayudar un poquito: por culpa de este señor estamos pasando hambre

Pepito dice:

—Ah, maestra, ¡es que sin uniforme y sin barba no lo conocía!

Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta:

—¿Necesita papel?

—No, hombre, ¡yo cago de memoria!

Raúl le dice a Fidel:

—Oye, la cosa esta fea. Hasta los niños están pasando hambre; no tienen ni siquiera qué desayunar

—¡Qué va, Raúl, tú estás equivocado! Mira, te lo voy a demostrar. Oye tú, niño, ven acá. A ver, ¿qué te desayunaste hoy?

—Bueno, jugo de naranja, café con leche y tostadas con mantequilla

Se vira para otro lugar y dice:

—Tú, niño, ven acá, ¿qué te desayunaste hoy?

—Batido de chocolate y un sandwich de jamón y queso.

—¿Ves, Raúl, que estás equivocado?

Raúl dice para sí mismo:

—Ahora sí que se jodió éste, ¡ya no reconoce ni a sus propios nietos!

P: ¿Cuál es la diferencia entre un programador amateur y uno profesional?

R: El programador amateur cree que 1MB son 1.000 bytes, y el profesional cree que 1 Km son 1.024 metros

Antes de las revoluciones cubana y chavista, la gente se moría, y después se convertía en esqueleto. Después de esas revoluciones, la gente se convierte en esqueleto antes de morirse.

El marido llega a su casa al amanecer; lo espera su mujer en la puerta. Él viene borracho y con manchas de lápiz de labios.

—¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?

—Sí, el desayuno.

Había en un pueblo un hombre exageradamente orgulloso de su mujer porque ésta le había dado seis hijos. Tan orgullosos estaba que la llamaba “Madre de seis”, lo cual molestaba muchísimo a su esposa, y el hombre lo sabía.

Un día en que se encontraban ambos en una boda, llegado el momento de retirarse, el esposo, que estaba en una mesa departiendo con unos amigos, deliberadamente y para que todos oyeran le gritó a su esposa, que estaba por allá en otra mesa haciendo lo propio con unas amigas:

—¿Ya estás lista para irnos, madre de seis?

Furiosa, la esposa contestó, también gritando:

—Claro que sí, ¡padre de cuatro!

Un hombre que caminaba por la Avenida Urdaneta, al pasar por el Palacio de Miraflores a través de una ventana escucha gritos que decían:

«¡Hijo de puta!, ¡Ladrón!, ¡Asesino!, ¡Embustero!, ¡Corrupto!, ¡Chusma!, ¡Güebón!, ¡Negro de mierda!, ¡Tirapiedras!, ¡Traidor!, ¡Guerrillero!, ¡Fracasado!, ¡Cobarde!, ¡Francotirador!

Entonces el hombre le pregunta a un soldado de la Guardia de Honor:

—¿Qué son esos gritos?

Y el guardia le responde:

—Hay reunión de gabinete y están pasando lista.