«La electricidad proviene de las naranjas»

Veamos:

– La electricidad viene por un cable

– Un cable es un alambre

– Al hambre no hay pan duro

– El pan se hace con trigo

– Al trigo lo muele el molinero

– Así el molinero hace harina

– Luego el molinero, a los compradores, les manda harina

… y mandarina es naranja.

1. Dios es amor.
    El amor es ciego.
    Stevie Wonder es ciego.
    Entonces, Stevie Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna.
    Un tomate es mejor que nada.
    Entonces, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Me dijeron que no soy nadie.
    Nadie es perfecto.
    Entonces, yo soy perfecto.
    Pero sólo Dios es perfecto.
    Por tanto, yo soy Dios.
    Pero si Stevie Wonder es Dios,
    yo soy Stevie Wonder

4. «A quien madruga, Dios le ayuda»
    Quien madruga, duerme por la tarde.
    Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
    Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
    Conclusión: «A quien sale de fiesta, Dios le ayuda».

5. Si yo soy Dios, y, por tanto, ciego,
    y Dios ayuda a quien sale por la noche,
    y yo salgo por la noche,
    entonces yo me ayudo a mí mismo, pero…….
    ¿cómo diablos sé que es de noche si soy ciego?

1. El síndrome premenstrual, vulgo PMS.
2. Que ordenen un plato de comida grasosa con Coca-Cola Diet
3. Que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías,  decidan robarle las papitas fritas del plato de él
4. Que se pongan a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación
5. Que necesiten, por lo menos, diez capas de lápiz labial
6. Que vayan de compras sin nada específico en mente para comprar.
7. Que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, y se enojen luego por lo que ellas mismas y sus parejas hicieron juntos anteriormente
8. Esa imperiosa necesidad de querer saber, antes de empezar a vestirse, qué va a usar todo el mundo para la fiesta
9. Que se sientan obesas cuando han subido 500 gramos
10. Que pasen del grito de una loca al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de tan sólo sesenta segundos
11. Que se maquillen por completo cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche
12. La increíble necesidad de ir al baño en grupo
13. Su pasión por arreglar encuentros amorosos, y conseguirles novios a sus amigas
14. Que compren un CD para escuchar solamente una canción, una y otra vez
15. Que no sea suficiente preguntarles qué desean para su cumpleaños
16. El eterno deseo de discutir y analizar la relación de pareja
17. Que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estén los amigos de siempre
18. Que se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta, y siempre regresen inconformes y diciendo que se ven de la misma manera que como fueron, …. pero para la siguiente fiesta lo vuelven a hacer
19. Por qué tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse
20. Que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos, y sigan teniendo cosas nuevas que contarse
21. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse urgentemente unos zapatos, … y regresen con un vestido y sin los zapatos
22. Que puedan usar algo sólo porque está de moda. 

Por supuesto que hay muchas más, pero para enumerarlas no alcanzarían todos los gigabytes de la más poderosa computadora.

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico.

—¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

—Con el terrorista se puede negociar.

Cortesía de Ramón López

El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

—Respiren profundo porque voy a cambiar un fusible 

Cortesía de Ramón López

• De los 13 a los 18 años está como América Latina: En pleno desarrollo.
• De los 19 a los 25 años está como África: Mitad virgen y mitad explorada.
• De los 26 a los 35 años está como Asia: Ardiente pero misteriosa.
• De los 36 a los 45 años está como Europa: Conservadora pero interesante.
• De los 46 a los 55 años está como Estados Unidos: Pura tecnología.
• De los 56 a los 65 años está como China: Puro cuento.
• De los 66 a los 70 años está como Cuba: Todos saben dónde está pero nadie quiere verla.
• De los 71 años en adelante está como Venezuela: Existe, pero está toda vuelta leña.

Un niño fue golpeado por la vecina, y la madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:

—¿Por qué le pegó a mi hijo?

—Por maleducado: me llamó gorda.

—¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Cortesía de Ramón López

Un burro murió frente a una iglesia. Como pasada una semana el cuerpo del burro seguía allí, el cura decidió llamar al alcalde, que era de Podemos.

—Señor alcalde, hace una semana que tengo un burro muerto frente a la iglesia

El alcalde podemita, gran adversario político del cura, contestó:

—Pero, Padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

—Así es, ¡pero también es mi obligación el avisar a los familiares!

Cortesía de Ramón López