DAMA: s. (Psic.) Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.

DECLARACIÓN: s. Carátula de una carpeta escrita por un juez de tránsito, luego de oír ambas declaraciones: ‘CHOQUE FRONTAL ENTRE DOS AUTOS QUE ESTABAN ESTACIONADOS CADA UNO EN SU RESPECTIVO LADO DE LA CALLE’.

DEFECTO: s. (Psic.) ‘Ella es intolerable, pero es su único defecto’. (Talleyrand).

DEFORMACIÓN (PROFESIONAL): s. Enfoque condicionado por la propia actividad. Uno de los más notables casos fue el del célebre lingüista Daniel Webster, el autor del famoso diccionario que lleva su nombre. Su mujer lo encontró besando a la sirvienta, y exclamó: ‘¡Estoy sorprendida!’. Webster, luego de pensar un momento, corrigió: ‘¡No! Yo soy el sorprendido: tú estás estupefacta’.

DEMOCRACIA: s. (Pol.) Sistema que no permite elevar el nivel de vida de todos los ciudadanos, pero sí al menos el de los políticos a los que les toca gobernar.

DEMORA: s. Tardanza, dilación. Distorsión temporal entre el sujeto que la provoca y el que la sufre. Ej.: El padre de la novia al novio: ‘Mi hija no tardará. ¿Le gustaría, mientras tanto, jugar conmigo una partidita de ajedrez…?’

DENTISTA: s. (Med.) Individuo que, sin pedirlo siquiera, logra poner su instrumento en la boca de una mujer, que no es la suya.

DEPORTE: s. ‘El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz’. (Noel Clarasó).

DESAFÍO: s. (Psic.) ‘No volveré hasta que rectifiquen lo que me han dicho. Que estoy despedido…’

DESCENDENCIA: s. (Biol.) ‘Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos’. (Friedrich Nietzsche)

DESENCANTO: s. (Psic.) Conocimiento profundo.

DESEO: s. (Psic.) Que el deseo no tiene límites, lo prueba Anatole France, cuando reflexionó: ‘La mayoría de los hombres que no saben qué hacer con esta vida, quieren otra que no termine nunca’. DESEOS: (Psic.) Los 4 mayores deseos del hombre: 1) Ser tan bonito como cree su madre que él es. 2) Tener tantas mujeres como su mujer cree que él tiene. 3) Tener tanto dinero como sus amigos creen que él tiene. 4) Ser tan bueno en la cama como él cree que es.

DESTINO: s. (Metaf.) Aquello que nos sucede mientras nosotros tenemos otros planes.

DESTRIPADOR (JACK EL): (Hist.) Célebre asesino que al ultimar a sus víctimas, solía decir: ‘Vayamos por partes’.

DETALLE: s. (Psic.) ‘Ella había perdido el arte de la conversación, pero no la capacidad de hablar’. (George Bernard Shaw)

DETECTIVES (AGENCIA DE): s. Francis Perron contó el caso más extraño que le tocó afrontar en su agencia, y fue el de una mujer que se presentó pidiendo que investigaran la relación de su marido con una mujer de mala vida. ‘Usted quiere saber qué vio su marido en ella’, dijo sagazmente Perron. ‘No, todo lo contrario. Ahora que lo conozco bien, estoy muy intrigada por saber qué ve ella en él’.

DETRÁS: s. ‘Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa’. (Groucho Marx)

DIABLO: s. (Rel.) ‘El diablo es optimista si cree que puede hacer peores a los hombres’. (Kark Kraus)

DIÁLOGO: s. (Psic.) Dícese generalmente del forcejeo de dos monólogos.

DICTADOR: s. (Pol.) Gobernante que viola la Constitución, no logrando impedir que se note. // Personaje sumamente egoísta, que quiere acaparar todas las corrupciones del poder para él solo.

DICTADURA: s. (Pol.) ‘Una dictadura es un estado en el que todos temen a uno y uno a todos’. (Alberto Moravia)

DIFERENCIA: s. ‘Dormir es partir un poco. Morir es partir demasiado’. (Sofocleto). // ‘A Eduardo y a mí nos gustan las mismas cosas, aunque es verdad que él tardó quince años en aprender’. // Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.

DIFERENCIAS: s. Los hombres tienen más problemas que las mujeres. En principio, tienen que habérselas con ellas mismas.

DILUVIO: s. (Hist.) ‘Lo único que impide a Dios mandar un segundo diluvio, es que el primero fue inútil’. (Nicolas Chamfort)

DINERO: s. (Econ.) Se ha dicho una y mil veces que el dinero no lo es todo en la vida, y ahora tenemos la prueba: la tarjeta de crédito. // ‘El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso ya es otra cosa’. (George Bernard Shaw) //‘No pongas tu interés en el dinero, pero pon tu dinero a interés’. (Oliver Wendell Holmes) //‘Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita urgentemente’. (Upton Sinclair) //‘La felicidad que da el dinero está en no tener que preocuparse por él’. (José Ingenieros) //‘El dinero no puede hacernos felices, pero es lo único que compensa de no serlo’. (Jacinto Benavente) //El dinero no lo es todo, pero ¿quién quiere todo? //‘Cuando se dice que el dinero no hace la felicidad se alude, evidentemente, al de los demás’. (Sacha Guitry) //‘Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡Pero cuestan tanto!’. (Julius Marx- Groucho Marx)

DIPLOMACIA: s. (Psic.) Virtud que se advierte en nuestro interlocutor, al escucharnos, cuando después de un largo bostezo dice: ‘es interesante’. // Uno de los más notables ejemplos de diplomacia lo brindó el gran cantante Carlos Gardel. Lo llevaron a un bar para que escuchara cantar a un joven, y mientras esperaban su aparición en el escenario, le recalcaron una y otra vez al ídolo: ´este muchacho canta muy pero muy bien, su único problema es que fuma mucho’. Y como la actuación se demoraba, Gardel escuchó la frase unas diez veces: ‘canta muy bien, pero fuma mucho…’ Por fin el joven subió al escenario y cantó. Luego de un par de temas, Gardel se vio obligado a acercarse y decirle unas palabras de aliento. Palmeándolo en la espalda, dejó caer con suavidad esta frase: ‘Muy bien, muchacho, muy bien. Seguí así. Seguí fumando…’

DIPLOMÁTICO: s. Político que, llegado el caso, sabe hablar de nada con mucho tacto.

DIPUTADO: s. (Pol.) Persona que quizá se vea obligada a trabajar si usted no lo reelige.

DISCUTIR: s. (Pol.) Acción fundamental que practican diputados y senadores, en forma totalmente libre, tomando como posición de partida las inflexibles órdenes recibidas de arriba.

DISIMULAR: v.tr. Tener en cuenta a los demás. // Tratar de ocultar algo, disfrazándolo. Ej.: ‘Che, mirá esa vieja con bigotes…’ ‘Es mi mamá…’ ‘Che, qué bien que le quedan…’

DISTANCIA: s. Entre el sí y el no de una mujer no podría hacerse pasar la punta de una aguja. (Proverbio Ruso).

DIVISIÓN: s. (Mat.) El mundo está dividido en dos clases de personas: las que creen que el mundo está dividido en dos clases, y las que no.

DOGMA: s. (Rel.) Es el hijo de la Esperanza y el Miedo explicándole, a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.

DOLORES : s. (Biol.) ‘Después de los setenta, si te despiertas sin dolores, es que estás muerto’. (David Brown).

DROGA: s. (Psic.) ‘Sabía que me estaba descolgando de la droga cuando no tenía ganas de ver la televisión’. (Billie Holiday)

DUDA (METAFÍSICA) : s. Los últimos serán los primeros, y viceversa. Pero… los del medio, ¿serán siempre los del medio?

DULCES: s. ‘El trabajo endulza la vida; pero no a todos les gustan los dulces’. (Víctor Hugo)

FACILIDAD: s. Siempre que las cosas parecen fáciles, es porque no oímos todas las instrucciones. (Donald Westlake)

FANÁTICO: s. (Psic.) ‘Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema’. (W. Churchill)

FARUK I: (Hist.) Rey de Egipto, de 1936 a 1952, año en que fue obligado a abdicar. Debido a los tiempos tan duros que vivimos, no logró que le erigieran ninguna pirámide, pero lo peor fue que, cuando murió, se le negó la categoría de momia.

FELICIDAD: s. (Psic.) ‘Existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra serlo’. (Sigmund Freud)

FEMINISMO: s. ‘Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche’. (Mary Corelli). // Los hombres son como el cigarrillo. Primero se prenden y después se hacen humo. //¿Cómo congelar un cerdo? Se abre la ventana y se le quita la sábana. //Pregunta: ¿Sabe por qué la naturaleza le dio a la mujer 4 millones de neuronas menos? Respuesta: ¡¡¡Para que le puedan gustar los hombres!!! //Se descubrió recientemente que el hombre tiene 2 millones de neuronas más que la mujer. Es porque el hombre, en su inferioridad, igual que los espermatozoides, precisa de millones de neuronas, para ver si una funciona. //Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen. //¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres? a) Porque ataca al cerebro. b) Porque son unos cerdos. //¿Por qué a los hombres les cuesta expresar sus sentimientos? Porque sin cerebro no se puede tener sentimientos. //¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol. //—María, ¿sabés que Tita se sacó de encima 70 kilos de grasa inútil? —¿Cómo lo hizo? -Se divorció.

FIDELIDAD: s. (Psic. y Biol.) ‘Los jóvenes quisieran ser fieles, y no pueden; los viejos quisieran ser infieles, y tampoco pueden’. (Oscar Wilde)

FIESTA: s. Celebración religiosa generalmente caracterizada por la glotonería y la ebriedad, que suele realizarse para honrar a alguien que se distinguió por ser un santo y un abstemio. En la liturgia católica hay fiestas móviles y fijas, pero los celebrantes se quedan invariablemente fijos a la mesa, hasta que se han saciado.

(Ambrose Bierce).

FILÓSOFO: s. Persona que tiene un problema para cada solución. //Individuo ciego que, en una habitación a oscuras, busca un sombrero negro que no existe.

FRASE: s. (Gram.) ‘Estoy recaliente’. (Juana de Arco)

FRAUDE: s. (Pol.) Engaño explícito y manifiesto en una votación. El engaño implícito y encubierto, se llama ‘plataforma electoral’.

FREUD, (SIGMUND): (Hist.) Ilustre fundador del psicoanálisis, que dio, inconscientemente, un enorme impulso a la industria de los divanes.

FRIGIDEZ: s. (Psic. y Med.) La frigidez es una historia de nunca acabar.

FUENTE (DE INFORMACIÓN): s. ‘La mejor fuente de información son las personas que han prometido no contárselo a otros’. (Marta Marcet)

FUERZA (DE VOLUNTAD): s. (Psic.) Cualidad que ejercen ciertos hombres, al hablar con algunas mujeres, cuando se esfuerzan por mirarle la cara… en lugar del escote.

FUMAR: v.tr. Suicidarse en cómodas cuotas, adoptando un plan de ahorro acumulativo de nicotina, alquitrán y anhídrido carbónico.

FUTURO: s. Objeto de deseos contradictorios: lo que todos ansiamos tener en gran medida, aunque no tanto como para llegar a la muerte. // Cuanto más lejano es el futuro, mejor apariencia tiene.

ECONOMIZAR: v. tr. Enviudó, y se casó con la cuñada para economizar una suegra.

EDUCACIÓN: s. ‘Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no se preocupan de hacerlo con la cabeza hueca’. (Orson Welles).

EDUCACIÓN (UNIVERSITARIA): s. Unico caso en el que un individuo paga, y no le importa recibir el servicio.

EDUCAR: v.tr. Para muchos padres, educar consiste en aprender el momento exacto en el que deben perder la paciencia. // ‘A los seis años tuve que interrumpir mi educación… y comenzar a concurrir a la escuela’. (Mark Twain)

EGOCÉNTRICO: adj. ‘Y ahora hablemos de usted. ¿Qué piensa usted de mi última película…?’

EGOÍSMO: s. (Psic.) Proceso que consiste en aplicar el espíritu de cuerpo al cuerpo de uno mismo.

EGOÍSTA: s. (Psic.) ‘Persona de mal gusto, que se interesa más en sí mismo que en mí’. (Ambrose Bierce)

EINSTEIN, ALBERT : (Hist.) Uno de los más notables científicos de todos los tiempos, pero de éxito ciertamente relativo.

ELEFANTES (PROBLEMAS): s. ¿Cómo dormirías a un elefante azul? Con un rifle para dormir elefantes azules. ¿Cómo dormirías a un elefante rojo? Lo estrangulas hasta que se ponga azul, y entonces le duermes con el rifle para elefantes azules. ¿Cómo dormirías a un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. ¿Cómo dormirías a un elefante amarillo? Lo siento, no hay elefantes amarillos

ELOCUENCIA: s. Arte oral de persuadir a los tontos de que lo blanco es blanco. Incluye el don de hacer creer que cualquier color es blanco. (Ambrose Bierce).

EMBAJADOR: s. (Pol.) Persona honrada a la que se manda a mentir a otro país.

EMBARAZO: s. (Biol.) El embarazo es la única excepción que no confirma la regla.

EMPECINADO: adj. (Psic.) El que insiste en no darnos la razón.

ENAMORADO: s. (Psic.) Persona que, si sufre, es porque quiere.

ENAMORAMIENTO: s. (Psic.) Estado peligroso que lleva a cometer ciertos errores. Muchos se enamoran de un lunar, una cara o una curva, y se terminan casando con toda la mujer.

ENEMIGOS: s. (Psic.) Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie mas.

ENGAÑAR: v.tr. (Psic.) ‘Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor…’ (Joaquín Sabina).

ENVEJECER: v.tr. Hacerse viejo. Ir perdiendo el pelo, la vista, el ímpetu sexual, el porte erguido, los dientes, etc. Algunos logran eludir estas pérdidas, hasta el momento en el que sólo pierden la vida.

EPITAFIO: s. Ultimo elogio, único al que es sordo el destinatario. // Epitafio a una suegra: ‘Aquí descansa María Antonia, y en casa ahora descansamos todos’. //‘He hecho de muerto muchas veces. Pero como ahora, nunca’. (Epitafio de un actor). //»Perdone, señora, que no me levante» (Epitafio en la tumba de Grouch Marx) //¿Qué puso en la losa de su tumba una solterona?: ‘¡Al fin polvo!’ ERUCTO: s. (Fís.) Gas expelido desde el estómago, que puede suplantar la parte fundamental de un discurso, sin alterar su contenido.

ERUDICIÓN: s. (Psic.) Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

ERRAR : s. ‘Errar es humano, pero si la goma de borrar se gasta mucho más rápido que el lápiz, estás exagerando’. (J.Jenkis)

ERROR (DE IMPRENTA): s. (Lit.) Perversa y triunfarás.

ESCRITOR: s. Curiosamente, en la actualidad algunos escritores se agotan antes que sus libros.

ESLABÓN: s. (Biol.) ‘Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros’. (Konrad Lorenz)

ESPAÑOL: s. Los españoles o son católicos o son nacionalistas. Los católicos lo esperan todo de los milagros; los nacionalistas, de la Lotería Nacional. (Manuel Ruiz de Zorrilla). El español siempre sabe todo. Y si de algo no sabe nada, dice: ‘De esto hablaremos más adelante’. (Jose Luis L. Aranguren).

ESPERANZA: s. -Ojalá que tu suegra no se llame Esperanza… -¿Por qué…? -¡Porque es lo último que se pierde!

ESPOSA: s. Mujer con la que uno está casado. Ej.: ‘¿Quién era la mujer con quien te vi el otro día?’ ‘No era una mujer, era mi esposa’. // ‘Una buena esposa es un gran consuelo para el hombre en todas las dificultades y contrariedades… que jamás hubiera tenido de haber permanecido soltero’. (G. K. Chesterton).

ESPOSAS: s. Todo hombre debería tener cuatro esposas: una hindú, para tener hijos; una persa, para conversar; una afgana, para atender la casa, y una turca para pegarle, como advertencia, a las otras tres. (Akbar El Grande)

ESQUIRLA: s. Premio consuelo que la infinita compasión de la mente militar ha previsto para todos los soldados que no reciben la granada.

ESTADÍSTICAS : s. (Mat.) Amada esposa: Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y ‘femineidad’ no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística, a través de un año, y quiero someterla a tu consideración. Durante ese año, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de… una vez cada 15 días. Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos: Estabas cansada (52); habías ido a la peluquería (12): no era el día apropiado (19); hacía mucho calor (22); era muy tarde (15); te hiciste la dormida (69); la ventana estaba abierta y los vecinos podían vernos (9); tenías dolor de cabeza (26); hacía mucho frío (23); sentías dolor de espalda (8); no estabas de humor (21); hubo visitas hasta muy tarde (11); te dolían las muelas (6); se podían despertar los chicos (17); habías comido demasiado (10); viste la televisión hasta muy tarde (7); el chico estaba llorando (14): lo que hace un total de 341. Y de las 24 veces que tuve éxito, 23 no fueron muy satisfactorias, porque: 6 veces me dijiste que me apurara y terminara pronto; 12 veces me hablaste durante el acto; 1 vez te distrajo una mosca; 3 veces me dijiste que necesitabas más dinero; 2 veces me quitaste la ‘inspiración’ al comentar que el techo necesitaba pintura. Y, finalmente, una vez tuve miedo de haberte lastimado, porque me pareció haber sentido que te movías. Cariño, tu marido te extraña. (Anónimo, Publicado en Internet)

ESTAR (EN FORMA): v.tr. (Biol.) ‘Yo estoy en forma… redondo es una forma, ¿no?’

ESTUPIDEZ: ‘La estupidez insiste siempre’. (Albert Camus)

ETAPAS: s. En algunos matrimonios, se dan encuentros en 4 etapas: primero se encuentran sus ojos, luego se encuentran sus cuerpos, más tarde se encuentran en el civil, y por último se encuentran sus abogados.

EUFEMISMO: s. Fórmula verbal para tratar de salvar la cara (de uno o de otro). Ej.: ‘La pieza no era mala, lo malo era el teatro. Las butacas daban justo frente al escenario’.

EVIDENCIA: s. (Psic.) ‘Como ya dije antes: yo nunca repito las cosas’.

EVOLUCIÓN: s. (Biol.) Teoría que establece el desarrollo de los organismos, mediante el cual pasan gradualmente de un estado a otro. Hoy casi no hay científicos que la cuestionen, aunque uno de ellos ha dicho: ‘me gustaría haber visto la cara del primer mono que se dio cuenta de que era un hombre’.

EXAMEN: s. (Psic.) Cosa que no hacen jamás, con su propia vida, los que tienen mucho que hacer.

EXITO: s. Triunfo. Ej.: Había tenido éxito gracias a su primera mujer, y su segunda mujer gracias al éxito.

EXPECTATIVA: s. ‘Se espera que las mujeres hagan dos veces más cosas que los hombres, en la mitad del tiempo, sin mérito alguno. Felizmente, esto no es nada difícil’. (Charlotte Whitton)

EXPERIENCIA: s. ‘La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte cuenta de que estás cometiendo un error mientras lo repites’. (F. P. Jones)

EXPERTO: ‘Un experto es una persona que evita errores pequeños para pasar con rapidez a los grandes errores’. (Ley de Weimberg)

EXPLICACIÓN: Siempre deje espacio para agregar una explicación por si algo no funciona. (Regla de la salida)

Decaputar. Acción de cortarle la cabeza a una mujer por comerciar con sucuerpo

Demoño. Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.

Descoñocida. No coñocida.

Désputa. Persona que trata con dureza a las rameras.

Diptango. Reunión de dos vocales que forman una sola sílaba en las letras dealgunas canciones argentinas

CABALLERO: s. (Psic.) ‘Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien’. (Groucho Marx)

CADÁVER: s. Persona que se ha ido para siempre, a veces sin saludar, y siempre olvidando llevarse su cuerpo.

CAFÉ: s. -Winston, si usted fuese mi marido, le pondría veneno en el café. “Señora, si yo fuera su marido, lo tomaría… (Diálogo entre el primer ministro británico Winston Churchill y Nancy Astor, primera mujer electa en la Cámara de los Comunes).”

CÁLCULO: s. (Mat.) ‘Las mujeres tienen pasión por el cálculo: dividen su edad por dos, doblan el precio de sus vestidos, triplican en gastos el sueldo de sus maridos y añaden cinco años a la edad de su mejor amiga’. (Marcel Achard).

CALEFÓN: s. Lo que está junto a una Biblia. Si se encuentra junto al ‘Anticristo’ de Nietzsche, se trata de una heladera.

CALVO: s. Individuo que ha comenzado un proceso descabellado.

CAMA: s. Mueble que se usa para dormir y donde por lo general somos concebidos… justamente en los momentos en los que no se duerme.

CAMBIAR: v.tr. (Psic.) Pasar de una cosa a otra. Ej.: ‘Mariano cambió de religión’. ‘¿En serio? ¿Qué… ya no cree más que él es Dios?’

CAMBIO (DE OPINIÓN). s. Virtud femenina que sobreviene cuando un hombre, luego de un gran esfuerzo, se pone de acuerdo con su mujer. De allí el adagio popular: ‘Nunca contradigas a una mujer. ¿Para qué… si a los cinco minutos se va a contradecir sola?’

CAMPAÑA (POLÍTICA) : s. Una campaña política es mucho más cara de lo que cualquier hombre honesto puede pagar.

CANDENTE: adj. Dícese de aquellos temas que hoy leemos con atención en la primera plana, y cuya hoja usamos mañana para envolver los huevos.

CANJE: s. Aviso Publicitario: ‘Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica’. (Stepi taglines)

CANSANCIO: s. La prueba de que el hombre no está hecho para el trabajo, es que se cansa.

CANTIDAD: s. Medida que depende de lo medido. Ej.: Es mejor tener un amigo que un dólar, pero también es mejor tener un millón de dólares que un millón de amigos. // ‘Señorita, ¿se acostaría usted conmigo por diez mil dólares? ‘Caballero, debería pensar una propuesta tan audaz…’ ‘Y, dígame, ¿se acostaría conmigo por cien dólares?… ‘¡Insolente! ¿Por quién me toma usted?…’

CAÑÓN: s. Pieza hueca y larga. El experto en balística, von Clausevitz, explicó así la fabricación del cañón: ‘es un procedimiento básicamente sencillo: primero se toma un agujero, y luego se lo rellena de hierro’.

CAÑONEO: s. Saludo al enemigo, con la mayor precisión posible.

CAPITAL: s. (Econ.) Que quede claro y de una vez por todas, ¡machistas!, que ninguna mujer se casa por el interés (sólo nos importa el capital).

CÁRCEL: s. Lugar donde se encierra a los delincuentes fracasados.

CARETA: s. Cara que se usa en carnaval, o en ciertas fiestas. A menudo se usa siempre.

CARIDAD: s. La caridad bien entendida empieza por uno mismo, y generalmente acaba ahí.

CARNADA: s. Cebo empleado para pescar y cazar. La carne de mujer también es empleada para casar.

CARRERA: s. (Psic.) La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. (Pintada del mayo francés)

CARRO: s. ‘Cuando el carro se ha roto, mucho os dirán por dónde se debía pasar’. (Proverbio turco).

CASAMIENTO: s. (Psic.) El hombre suele casarse por lo civil, por la Iglesia y por idiota.

CASTIDAD: s. Virtud masculina que, si es impuesta por tradición, consiste en hacer que la cabeza de arriba controle a la cabeza de abajo, logrando que no funcionen ninguna de las dos. // Arte de tratar las curvas rectamente.

CELIBATO: s. Cualidad que por más buena que sea, no es hereditaria.

CENTRO: s. (Psic.) El que quiera ser el centro de una reunión, mejor que no acuda. (Audrey Hepburn)

CEREBRO: s. (Anat.) Aparato con el que pensamos que pensamos. // Órgano que empieza a funcionar desde que nacemos, y deja de hacerlo cuando nos ponemos de pie para hablar en público. // ‘El cerebro es mi segundo órgano en importancia’ (Woody Allen). // ‘Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces seriamos tan simples que no podríamos entenderlo’.

CERO: s. Parte de las matemáticas… que me aplicaron en Historia, Geografía y castellano.

CERTEZA: s. (Psic.) Conocimiento seguro, evidente y claro de una cosa. Ej.: En una entrevista psiquiátrica: ‘Doctor, mi mujer se fue con mi mejor amigo’. El profesional, con aire pensativo: ‘¿Tiene usted certeza de que es su mejor amigo?’ ‘¡Cómo! ¿Y no le digo que se llevó a mi mujer?’

CHARLATÁN: s. (Pol.) ‘Queridos conciudadanos…’

CICUTA: s. (Hist.) Líquido que le hicieron tomar a Sócrates, aprovechando que no sabía nada.

CIGARRILLO: s. ‘El cigarrillo no es difícil de dejar, lo sé porque lo he dejado ya mil veces’. (Mark Twain)

CLAVE: s. (Psic.) Todo el mundo comete errores. La clave es cometerlos cuando nadie nos ve. (Peter Ustinov)

COBARDE: s. (Psic.) Persona que no se anima a ser valiente.

COBRANZA: s. (Econ.) Cristo es el camino, el Papa cobra el peaje. (Graffiti)

COLEGA: s. Alguien a quien se llama a última hora, para que a él también le echen la culpa.

COMEDIA: s. Género que cultivan los gobiernos, dejándole el drama a la gente.

COMENTARIO: s. ¿Calor, no? (Hiroshima, 1945)

COMESTIBLE: s. (Biol.) Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

COMUNICACIÓN: s. El médico le pregunta a la mujer. “¿Usted acostumbre tener relaciones durante el día?”, “Sí, por lo menos dos veces por semana”, “Y durante el acto, ¿habla con su marido?”, “No, a él no le gusta que lo llame al trabajo”.

CONCIENCIA: s. (Psic.) Vocecita que nos dice que alguien puede estar mirando. // Vocecita interna, que actúa a modo de moral, advirtiéndonos acerca de los riesgos.

CONCIERTO: s. (Una mujer a otra): ‘Éste es mi tema favorito, así que hablemos poco…’

CONCORDANCIA: s. ‘Mi esposa es la mujer más admirable del mundo: Y ésta no es sólo mi opinión, es también la de ella’.

CONDICIÓN: s. (Psic.) ‘Tres podrían guardar un secreto, si dos de ellos hubieran muerto’. (Benjamin Franklin)

CONFERENCIA: s. Forma de exponer públicamente que no se sabe nada, o a veces que se sabe menos que el público. Ej.: El conferenciante decía: ‘El que cede cuando no tiene razón, está en lo correcto, pero el hombre que tiene razón y cede, está… (desde el público): ‘¡casado!’

CONFESIÓN: s. (Psic.) ‘Al fin encuentro una persona interesante con quien hablar’. Respuesta: ‘Debo confesarle que usted tiene más suerte que yo’.

CONJUGACIÓN: s. Insólitamente, una reflexión notable sobre la conjugación de los verbos nos la dejó Dantón. Se cuenta que un reo, en la víspera de la ejecución del líder de la revolución francesa, lo encontró cabizbajo y le preguntó: ‘¿Estáis sumido en reflexiones filosóficas?’, ‘No —respondió Dantón—, en reflexiones lingüísticas’. ‘¿Cómo es eso?’, ‘Estaba pensando en que hay ciertas conjugaciones de verbos que son imposibles’., ‘¿Por ejemplo?’, ‘Por ejemplo, el verbo ejecutar: se puede decir: “Yo seré ejecutado”, incluso: “yo estoy siendo ejecutado”, pero no se puede decir: “yo he sido ejecutado”.

CONOCIMIENTO: s. (Biol.) ¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? Las que se masturban, porque lo conocen “al dedillo”.

CONSECUENCIA (LÓGICA): s. ‘Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?’ ‘Voy a ser Cacho’.

CONSEJO: s. ‘Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para la humanidad’. (Sófocles).

CONSEJOS: s. Se dice que Dios hizo primero al hombre, para evitar que la mujer le diera consejos sobre cómo hacerlo. CONSERVADOR: s. ‘Un conservador es un hombre demasiado cobarde para luchar, y demasiado gordo para huir’. (Elbert Hubbard)

CORAZÓN: s. (Psic.) Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos.

CORTESÍA: s. Delicadeza. Ej.: George Bernard Shaw recibió la siguiente carta: ‘La condesa de Burns permanecerá en su mansión de quince a dieciocho’. De inmediato envió a su vez la siguiente misiva: ‘George Bernard Shaw también’. // Un enterrador muy amable, cerraba así la correspondencia: ‘Finalmente, suyo’.

COSMÉTICOS: s. (Fís.) Elemento fundamental de muchas mujeres, que luego de pasar varias horas frente al espejo, se dan los últimos retoques pensando: ‘Al fin me van a conocer tal cual soy’.

CREENCIAS: s. (Psic.) “Todo el mundo debe creer en algo. Yo creo… que voy a seguir bebiendo…” (Groucho Marx)

CREER: v.tr. (Rel). Jesús dijo: ‘Bienaventurados los que creen sin ver’ y, sin embargo, cuando una mujer ve con sus propios ojos a su marido, con otra, dice: ‘No lo puedo creer’.

CREMACIÓN: s. (Psic.) La primera cremación realizada en América fue la del Barón de Palm, al que nadie conocía hasta la noticia de su muerte. Un periódico de la época anunció así la novedad de la cremación : ‘El Barón de Palm, conocido sobre todo como cadáver… ya ni lo es’.

CRISPAR: v.tr. Contestar a otro con nuestro punto de vista, después de que él ha dado el suyo, enfáticamente, durante más de una hora.

CRÍTICO: s. Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

CUENTO: s. Narración infantil. Se dice que al gran filósofo Voltaire dos niños le pidieron que les contara un cuento de bandidos. Y Voltaire comenzó así: ‘Había una vez tres financistas…’

CUERPO: s. (Biol.) Dícese de lo que con más propiedad nos pertenece, y nace, crece y muere sin la intervención de nuestra voluntad.

CUESTIÓN: s. (Hist.) Se le preguntó a Anaximandro, el filósofo griego, si era mejor casarse o quedarse soltero. El filósofo respondió: ‘No te preocupes por tal cuestión, de cualquiera de las dos maneras serás desdichado’.

CULO: s. (Anat. y Psic.) Palabra indispensable en toda obra televisiva, sobre todo si es un teleteatro. Eleva indefectiblemente el nivel de atención. Sirve incluso para elevarlo en un diccionario tan culto como éste.

CULPABILIDAD: s. (Psic.) Nadie tiene la culpa de tenerla.

CUOTA: s. (Econ. y Psic.) Método para disfrutar hoy mismo un mueble o inmueble, y sufrirlo luego mes a mes.

CURA: s. (Rel.) Individuo al que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.

Descubre el origen de una de las expresiones más famosas en España: ‘No hay tu tía’

En el océano del idioma español, repleto de expresiones coloridas, hay algunas que destacan por su origen y la riqueza cultural que encierran.

BACTERIA: s. (Biol.) Ser vivo tan insignificante que ni se lo ve ni se lo siente, y que es casi como si no existiera. A veces puede llevarnos a la muerte.

BACH, JOHANN SEBASTIÁN: (Hist.) Excepcional músico alemán, uno de los más fecundos de todos los tiempos. Compuso primordialmente obras para órgano. Su mujer fue también notablemente fecunda, aunque en otro campo: dio a luz a veinte hijos, por lo cual se deduce que también era muy aficionada al órgano de Bach.

BAILE: s. (Geom.) Expresión vertical de un deseo horizontal.

BALA: s. Si es de fusil o ametralladora, el argumento más sólido que puede esgrimir un militar; si es de cañón, el argumento de mayor alcance.

BALDOSA: s. (Lit.) Elemento de la calzada con curioso poder metafórico, ya que, estando flojo, en días de lluvia, remite de inmediato a la madre del intendente.

BANQUERO: s. (Econ.) «Señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover». (Mark Twain)

BARBARIE: s. Dícese del período en el que los hombres se mataban de uno en uno.

BARRABÁS: (Hist.) Personaje del siglo I, el primero que se salvó con Jesús.

BASTA: adv. «¡Ya basta de escribir las paredes con aerosol!» (Graffiti pintado con aerosol en una pared).

BATALLA: s. (Fís.) Discusión filosófica tan profunda que, para dirimir las hipótesis en juego, es preciso recurrir a la experimentación, echando mano de la balística. // «Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo». (Napoleón Bonaparte).

BEATLES (THE): (Hist.) Célebre conjunto musical inglés que se separó en 1970. Durante diez años, millones de personas anhelaron la reunión del grupo, esperanza que se terminó definitivamente en 1980, cuando fue asesinado John Lennon. El grupo tuvo también sus detractores. Jerry Baltimore, vecino de Liverpool, que soportó los ensayos de ése y otros grupos de rock, dos meses después del asesinato de Lennon, envió una carta al diario local con una propuesta de reunir definitivamente al cuarteto. Un periodista lo llamó de inmediato, sorprendido, preguntándole cómo podía hacerse eso. Y recibió esta lacónica respuesta: «Con tres disparos más».

BEBER: v.tr. Tomar un líquido. El caso más insólito, referido al hábito de la bebida, lo protagonizó Albert Pikes, en el estado de Ohio (Estados Unidos). El 4 de agosto de 1986, a las cuatro de la tarde, le dijo a su esposa: «Me voy a tomar una cerveza». En agosto de 1991, transcurridos cinco años de su ausencia, se le hizo un reportaje a la mujer, quien, con aire triunfal y como todo comentario, dijo: «¡Eso es beber!…» // «Bebo porque es líquido. Si fuera sólido, lo comería». (Respuesta de Getulio Vargas, expresidente de Brasil, al ser interrogado por su hábito compulsivo).

BESO: s. Acto que rara vez transmite microbios peligrosos, pero que, en ciertas mujeres, indudablemente disminuye las resistencias.

BIGAMIA: s. Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde) // Solamente el bígamo cree de verdad en el matrimonio. (Gilbert Chesterton) // La monogamia es como estar obligado a comer papas fritas todos los días. (Henry Miller)

BILLETERA: s. Adminículo que los hombres tratan de vaciarse los unos a los otros.

BIOGRAFÍA: s. (Lit.) Historia de la vida de una persona. Fantasía escrita por alguien que cree saber cómo ocurrieron las cosas.

BOCA: s. (Psic.) Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.

BODA: s. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una convertirse en nada, y nada volverse soportable. (Ambrose Bierce). // Funeral donde el muerto puede oler las flores.

BOXEADOR: s. Sujeto que espera siempre, más que ningún otro, un golpe de suerte. Al gran campeón mundial Joe Louis le preguntaron quién le había pegado más duro en toda su carrera. «El recaudador de impuestos», contestó el púgil.

BRAZOS: s. (Biol). Partes del cuerpo que no deben ser confundidas con las manos. Ej.: Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque, para estar en sus brazos, hay que caer antes en sus manos.

BRUJA: s. Diferencia entre una hechicera y una bruja: 5 años de matrimonio.

BUEN (ABOGADO): s. (Der.) «¿Estaría yo aquí si no estuviera convencido de la inocencia de mi defendido?»

BUEN (VESTIDO): Elemento femenino de transición entre el deseo de vestirse bien y el deseo de ser desvestida.

BUENA (CONCIENCIA): s. Mala memoria.

BURSÁTIL (AGENTE): s. Persona que ya ha escogido entre «la Bolsa o la vida».