Abajo copio parte de una entrevista hecha al psicólogo, escritor y conferencista internacional Walter Rizo.

Tal parece que en lo del drogamor a distancia es válido aquello de que no existen enfermedades sino enfermos, pues uno de mis episodios de drogamor resistió incólume 31 meses de separación física, y, de haber sido necesario, tal vez yo habría resistido más. Sin embargo otro, en el que no hubo separación, lo sufrí por 24 meses, y me tomó casi otros 24 zafarme de él.

Tres abogados de Venezuela me dijeron que el 90% de los divorcios por ellos manejados habían sido producto de una decisión de las mujeres de las respectivas parejas en trámites. Tal vez esto sea cierto en la cultura latina, pero volvemos a la misma pregunta: ¿no fueron mujeres quienes educaron a esos hombres que, por lo visto, padecen de “mamitis”?

No comparto la opinión de que el temor a la soledad sea también propio de una cultura; para mí, es personal. Por ejemplo, mi hermano temía tanto a la soledad que hasta se resistía a ir solo a comer en un restaurante, en cambio yo disfruto de la soledad.

Lo de la fidelidad es asunto de voluntad y de autoestima. El cuento de los cuernos es un invento social para ejercitar la burla, pero un invento que no resiste un análisis lógico. Si soy fiel, es más por respeto a mí mismo que a mi pareja, pues sin con ésta tengo, por ejemplo, tres hijos, y mi mujer me es infiel, el problema es de ella, ante sí misma y ante sus hijos; no es mío, pues si no tengo la potestad de controlar la conducta ajena, ¿cómo van a responsabilizarme por ella?

Y sí, se puede amar, con amor de verdad, a más de una persona, pero, como ya estableció Scott Peck, como el amor requiere trabajo, los recursos que tenemos disponibles para eso no alcanzan para mantener muchos amores; pero si se trata de drogamor, se puede estar una vida saltando de uno en otro. Por tanto, ambos requieren de la disciplina si se desea llevar una vida digna y sin hacer daño a otras personas.

Debo destacar, porque ya hablé al respecto en este blog, lo de los ‘puntos’ y lo de la felicidad.

Acerca de los por Rizo llamados ‘puntos’ en que se basa el posible éxito de una pareja, ya había establecido yo cinco:

* CONFIANZA. Fundamentada en los valores morales del otro, como lealtad, fidelidad, honestidad, etc.

* RESPETO. Por lo que el otro es y por cómo maneja su vida; por su prudencia en el hacer, el decir y el callar; por su integridad social, o una misma personalidad ante todos los demás; por cómo reacciona ante situaciones críticas o del día a día; por cómo trata a quienes cree superiores o inferiores. (Incluye lo que Rizo divide entre Admiración y Respeto).

* COMUNICACIÓN. Para exponer los hechos y estados de ánimo importantes para la relación, para alimentar el diálogo sobre intereses comunes y enfoques individuales relevantes, y para conciliar. (Incluye lo que Rizo divide entre Humor-sintonía, y la propia Comunicación). Y,

* VOCACIÓN DE PAREJA. Deseo de compartir una vida en común, y de aceptar, por tanto, las renuncias que ello conlleva. (Punto que, al igual que el de Confianza, echo de menos en la lista de Rizo. Sin embargo, Rizo dedica todo un aparte a la desconfianza).

Y éstos tienen asiento sobre unos cimientos o plataforma común que es también de ‘doble vía’,

* QUÍMICA. Atracción física asociada a esa vocación, a un deseo de pertenencia, de proteger y salvar lo que se tiene. (Es lo que Rizo llama Deseo-atracción).

Como la de todo edificio, la construcción de éste comienza por los cimientos, y se desarrolla y fortalece con la aplicación mutua de la fórmula
que llamo ERA (Espiral de la Reciprocidad Activa): ‘No doy menos de lo que me dan ni acepto menos de lo que doy’, pues amar a quien no te corresponde no te reportará amor sino amargura.

Y también había dicho yo que la felicidad no existe, que sólo existen momentos felices.

El amor se construye día a día —incluyendo la aplicación del ERA— y, por tanto, implica atención y trabajo. No es, como popularmente se cree, un sentimiento; es un acto de voluntad, como dijo el Dr. Scott Peck.

A quienes siguen creyendo en el drogamor como guía segura para formalizar una relación, eso de que el matrimonio no es sólo un problema de amor sino de conveniencia también debe sonarles a blasfemia, pero es una verdad como un templo, porque si llegar al matrimonio por vía del drogamor es una locura, y si el éxito de éste depende de los puntos arriba mencionados, el amor requiere trabajo

Y poca cosa es el paso por este mundo si no se tiene ese “sentido de vida”, ese bregar hacia el mejoramiento espiritual y el desarrollo de talentos naturales. El darse buena vida no es sentido de vida; el vivir para la alternancia social, la ostentación, la frivolidad, etc. no es sentido de vida.

Carlos M. Padrón

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FRAGMENTO DE LA ENTREVISTA A WALTER RIZO

¿Por qué la desconfianza en la pareja y cómo se puede eliminar?

Hay una desconfianza que es fundamentada o lógica si ves a tu pareja desnuda abrazando a otra persona desnuda, pero hay una desconfianza que no depende de los hechos objetivamente sino que es ‘idiosincrática’, muy personal.

Una persona que sienta una desconfianza exagerada puede ser que tenga una historia previa de pérdidas o engaños, o que tenga una enfermedad psicológica; para estos casos hay que buscar ayuda profesional.

Hay una desconfianza más común, que surge de la inseguridad personal, cuando empiezas a pensar: ‘Que bueno que la tengo yo a ella’, en vez de pensar: ‘Qué bueno para ella que me tenga a mí’. Para solucionar eso, hay que elevar la autoestima.
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¿Cómo se mantiene una relación a larga distancia?

Doménico Modugno, un cantante italiano de la época de los ‘60s, tiene una canción que dice que la distancia es como el viento porque apaga los fuegos pequeños pero enciende los grandes. No conozco una relación a distancia que funcione después de determinado tiempo.

Según las estadísticas, después de un año y medio estas relaciones se acaban porque, por puro azar, puedes conocer a alguien más.
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¿Cómo convencer a un hombre en proceso de divorcio de entrar en una nueva relación?

Hay hombres que se quedan toda la vida ‘en proceso’.

En la cultura latina se separan más fácilmente las mujeres que los hombres. Las mujeres son más valientes y no le temen tanto a la soledad como los hombres; al hombre hay que echarlo de la casa.

Los hombres piensan que cuando se separan, se separan de los hijos, la televisión, la esposa, de todo, porque se casan con mujeres que tienen complejo de mamá y los ‘adoptan’. Entonces el hombre no quiere dejar a la mamá-esposa.

Cuando un hombre dice que está ‘en proceso de separarse’, yo le digo a la mujer que está en espera de que tal separación ocurra que deje de comunicarse con él y que le diga con dignidad personal: “El día en que estés disponible para mí y que termines tu ‘proceso’, me llamas. Si yo estoy disponible, bien; y si no, te jodiste. Es un riesgo que vas a correr tu, no yo”.
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¿Por qué ocurre la infidelidad tanto en hombres como mujeres?

Tengo un libro completo sobre esto, ‘Jugando con fuego’. El ser humano tiene dos fuerzas que se oponen: la búsqueda de familia y estabilidad, y la otra, la variabilidad. Los científicos dicen que esta variabilidad —tener muchas parejas— tiene una raíz profunda en el hecho de que el hombre tenía necesidad de desparramar genes, y las mujeres de asegurar la alimentación de sus crías

Puede existir la fidelidad, un autocontrol, pero hay que entender que nos podemos enamorar de dos personas al mismo tiempo.
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¿En verdad se puede amar a dos (o más) personas a la vez, y con la misma intensidad?

Tres sería un suicidio. No conozco un caso, pero mi consultorio está lleno de personas que aman a dos personas. Las ponen a las dos en la balanza y ésta no se mueve. Yo diría que el 90% de la gente tiene un amor oculto debajo de la almohada, un amor que no comenta, un amor imposible, lo que pudo haber sido y no fue, el santuario inconcluso.

No sé si es sano o no, lo que no es sano es sufrir por eso, porque no tiene nada que ver con la infidelidad. Puedes amar a dos, y puedes ser fiel.
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¿Cómo se sabe que la pareja que uno tiene es la adecuada para casarse, y que luego uno no se va a arrepentir?

Hay que tener estos seis puntos:

1. Deseo-atracción
2. Admiración
3. Humor-sintonía
4. Comunicación
5. Sensibilidad por el otro; y,
6. Respeto.

Cuando estas seis cosas se dan, el pronóstico es buenísimo; si una sola de éstas no está, el pronóstico es malo. Algunas personas conviven antes de casarse; a algunas les funciona, a otras no.

Las personas que dudan sobre comprometerse o no, deben saber que cuando uno realmente quiere a alguien no piensa tanto. Cuando uno realmente quiere a alguien, le encanta tener compromisos. Si no, que revise cuáles son sus sentimientos.

¿Qué hacer cuando el sexo es afectado por el tiempo y las deudas?

La única forma de llegar al matrimonio es empezar a ceder en algunas cosas, y llegar a acuerdos sobre lo fundamental. Si al tocar temas álgidos y fundamentales uno no puede ponerse de acuerdo, entonces el matrimonio no va a funcionar. Si la mujer dice que puede vivir sin sexo, y el hombre es un maniático sexual, pues ahí está complicada la cosa. O él se vuelve eunuco, o ella se hace un tratamiento.

¿Cual es el momento para casarse?

Es cuando uno conoce bien a la persona. El matrimonio no es sólo un problema de amor, sino de conveniencia también. Hay que ver si la persona te conviene para muchas otras cosas. Hay que ver si en el balance costo-beneficio la probabilidad de fracaso no es muy alta.

Para eso de casarse yo no confiaría mucho en el amor sino en la razón.

¿Cómo se puede ser feliz eternamente con tu pareja?

La felicidad no existe, es un concepto que crea la mente; existen los momentos de alegría.

Una buena pareja no es la que no pelea, es la que pelea y avanza en cada discusión, pero que no pone en juego, por cualquier estupidez, el telón de fondo, que es el amor. Hay personas que en cada discusión terminan con que se van a separar.

No existe el amor eterno; el amor se construye en el día a día, y por lo menos dura hasta que nos muramos. No creo en las almas gemelas ni en el amor en otras vidas, etc.

¿Que le puede aconsejar a alguien que está soltero?

No hay que darle tanta importancia al matrimonio. En nuestra cultura de Latinoamérica se ve el matrimonio como un bien supremo, por lo que el hombre que no se casa es sospechoso, y la mujer que no se casa es pobrecita. No evalúan, como los europeos o anglosajones, que la soltería puede ser una elección de vida tan válida como cualquiera otra. ¿Quien dijo que casarse es un privilegio?

¿Que le aconsejo a los solteros y solteras? Que se busquen 100 mujeres ó 10 amigos. La mujer que está casada sufre, y las que escogen la soltería deberían estar felices. Tu realización debe estar en el desarrollo personal.

Si la persona se quiere casar y no encuentra a nadie, que revise su sentido de vida, de pronto está fallando. Debería tener un sentido de vida más profundo.

¿A qué conclusión ha llegado después de tantos libros, estudios y consultas privadas?

Si uno no tiene sentido de vida, no tiene nada. Hay que hacer un vuelco a lo espiritual. Pero no como un monje budista, con cara de kung-fu y en la punta de la montaña, sino un sentido de vida de trascendencia.

Yo creo que cuando una persona encuentra el sentido de su vida (su misión fundamental, su vocación, el desarrollo de sus talentos naturales), no cae en las enfermedades del amor

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El texto de la entrevista a Walter Rizo lo debo a una cortesía de Manuel Alberto Gutiérrez